«Стоит научиться падать, что бы взлететь. »
воскресенье, 24 марта 2019
я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Сейчас я скажу очень странную вещь. Женская сила - в ее слабости. Не нужно все переть на себе как поровоз и заученно твердить убивающую все фразу "я сама". Мы девушки. Мы рождены для того, что бы о нас заботились. Защищали. Оберегали. Неандертальцы защищали женщин от всего мира. Потом женщин стали защищать от соседий и чужаков. Их крали, продавали и я не говорю что это гуд. Просто вдумайтесь, из-за женщин начинали войны. Да, женщины долгое время не имели права голоса, с ними обращались как с товаром, но даже рабыня, могла поставить султана на колени. Женщины по всему миру твердят о равных правах и это хорошо, но нельзя забывать, что возвращаясь домой, вы должны становиться источником тепла, любви и гармонии, а не источником скандалов и раздражения. Вы не должны становиться мамой для своего мужчина, командиром или надзирателем. Вы должны стать для него солнышком, милой, зайкой, на худой конец подругой, а НЕ ДРУГОМ. Вы не мужик. Вы должны позволить мужчине опекать вас, оберегать и не в материальном или финансовом плане. Безусловно вы должны уметь все необходимое и иметь финансовую независимость. Это прекрасно! Но не нужно тыкать этим в мужчину, как ссаной тряпкой в щенка - "Я тут работаю, я себя обеспечиваю, да ты ничего не стоишь вообще!". Будете так себя вести и ваш мужчина певратиться в амебу. Раз ничего не нужно, раз все сама, то и двигаться не обязательно. Дергать по пустякам мужчину тоже не нужно. Кружку не убрал, да сколько мужно носки разбрасывать. Это позиция мамы. Все поучает и поучает, еще и бубнит. Вы должны вдохновлять, должны вызывать желание одеть, обуть, расцеловать и сделать так, что бы его лапушка не в чем не нуждалась, ведь она такая замечательная. Вы должны любить себя. Не отказываться от предложения помощи, даже если ты действительно все можешь сама. Пусть утвердиться в том что ты девочка и без него ну никуда. Не отказывайся от подарков, даже если тебе действительно не нужна десятая пара домашних тапочек. Нужна! Будешь гостям выдавать. И не забывай говорить прямо о том что тебе нужно. Не "Я хочу", а мне нужно. И все. Если мужчина предлагает тебе что-то купить, не думай о том, хватит ли у него или у вас денег. Он сам с этим разберется. Не маленький, дай ему почувствовать себя добытчиком, главой семьи, а сама будь слабой и не забудь благодарить. Мужчины, как дети, ты же не скажешь ребенку, что тебе не нужна 107 открытка которую он приносит тебе сегодня? Так же и с мужчиной. И ничего сложного нет. Сложно перебороть вредную привычку "Я сама и мне не нужно". Не нужно говорить "у нас нет денег, это слишком дорого, нам это не по карману." Пусть это решит он сам. Не отбирай у него эту возможность, он ведь тоже человек.
четверг, 21 марта 2019
я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Я счастливый человек! Эта мысль не покидает меня последние дня три. "Я счастливый человек" - и страх накрывает волной. Паника. А вдруг весь этот подъем временный? Вдруг запал быстро спадет и я вернусь в ужасающее состояние депрессии? Пришлось сесть и хорошенько подумать, по задавать себе вопросы.
- Чего ты боишься?
- Чего ты боишься?
- Вернуться в состояние депрессии.
- Почему ты должна туда вернуться?
- Почему ты должна туда вернуться?
- Мои близкие не привыкли к тому, что я счастлива и я боюсь что их поведение будет меня расстраивать.
- Почему оно должно тебя расстраивать?
- Почему оно должно тебя расстраивать?
- Потому что они близкие мне люди и их поступки и поведение отражаются на моих эмоциях.
- И что?
Действительно. И что? Да, я могу расстроиться. Могу погрустить и даже немного по дуться или позлиться. Я могу себе это позволить и могу это контролировать, потому что я живой человек. Разве это отменит то, что я счастлива? То, что люблю себя, улыбаюсь себе в зеркале по утрам, подбадриваю? Нет. Тогда с чего я должна перестать быть счастливой? Психология, это не так уж и сложно. Трудно только тогда, когда ты осознанно начинаешь ломать свои привычки и стереотипы. И труднее всего не позволять себе скатиться в регресс. Вернуться туда, откуда пытаешься выбраться.
Я счастлива не потому что что-то изменилось в моей жизни. Я хожу на ту же работу, по тому же графику, живу с теми же людьми и ем ту же еду что и раньше. Но теперь все иначе и жизнь моя совершенно другая, потому что я счастлива. Потому что люблю и уважаю СЕБЯ. Я не эгоист, я не ставлю на первое место себя и свои желания, но и не позволяю другим, а в первую очередь себе, отмахнуться от них. Я тоже человек и все люди в моей семье имеют равные права. Мои желания и потребности так же важны как и желания мужа или дочки. Так же ценны, заслуживают внимания и уважения. Теперь, когда мы ищем компромисс, я не убираю мои желания с чаши весов. Они так же как и все, имеют вес. В этом и заключается мое счастье. Оно не исчезнет если меня кто-то обидит или я немного погрущу. Все так же буду ценить себя, а значит причин для страха нет.
- И что?
Действительно. И что? Да, я могу расстроиться. Могу погрустить и даже немного по дуться или позлиться. Я могу себе это позволить и могу это контролировать, потому что я живой человек. Разве это отменит то, что я счастлива? То, что люблю себя, улыбаюсь себе в зеркале по утрам, подбадриваю? Нет. Тогда с чего я должна перестать быть счастливой? Психология, это не так уж и сложно. Трудно только тогда, когда ты осознанно начинаешь ломать свои привычки и стереотипы. И труднее всего не позволять себе скатиться в регресс. Вернуться туда, откуда пытаешься выбраться.
Я счастлива не потому что что-то изменилось в моей жизни. Я хожу на ту же работу, по тому же графику, живу с теми же людьми и ем ту же еду что и раньше. Но теперь все иначе и жизнь моя совершенно другая, потому что я счастлива. Потому что люблю и уважаю СЕБЯ. Я не эгоист, я не ставлю на первое место себя и свои желания, но и не позволяю другим, а в первую очередь себе, отмахнуться от них. Я тоже человек и все люди в моей семье имеют равные права. Мои желания и потребности так же важны как и желания мужа или дочки. Так же ценны, заслуживают внимания и уважения. Теперь, когда мы ищем компромисс, я не убираю мои желания с чаши весов. Они так же как и все, имеют вес. В этом и заключается мое счастье. Оно не исчезнет если меня кто-то обидит или я немного погрущу. Все так же буду ценить себя, а значит причин для страха нет.
воскресенье, 17 марта 2019
я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Я хочу жить! Когда осознала эту мысль стало не по себе. Я хочу ЖИТЬ! Эта мысль пульсировала у меня в голове поминутно, тем самым пугая. Привыкшая молить о смерти, страдать, не иметь сил встать с кровати и дойти до холодильника или включить компьютер, мысль о том что я ХОЧУ жить, пугала и навевала мысли о диагнозе. Я эту мысль держала в строжайшей секретности и не делала ничего для ее реализации. Грелась о нее. Рассматривала. Крутила в голове и пробовала на вкус так и сяк ставя разные акценты на разные слова. Пугалась, удивлялась, воодушивлялась, паниковала, но все еще хотела. Спустя два месяц эта мысль никуда не пропала, не развеялась, а окрепла и укоринилась, подстегивая меня делать первые шаги. Корявые, не уверенные. Я начала рассматривать себя в зеркало. Начала привыкать к мысли что есть я, есть желания окружающих и есть МОИ желания. Как оказалось мои желания ничем не хуже желаний окружающих меня людей и так же требуют удовлетворения. Сначала я сделала акцент на внешности и здоровье. Я покупала маски и как вор, в тайне, оглядываясь по сторонам, начала приносить их домой. Было очень трудно. Время от времени я не на долго впадала в апатию и лежала, греясь о мысль что я хочу жить. Не существовать, не выживать не подстраиваться, а жить. Полноценной, здоровой жизнью. Я, хочу жить. И апатия отступала. Я вновь начинала завтракать, делать масочки, пользоваться маслами и кондицеонером для волос, укладывать волосы. Потом пошел новый этап моих отношений с этой мыслью. Забота о здоровье. Я накипила витамины, препораты откуставов, кальций. Лаки для ногтей, укрепляющие масла и крема. Я с удивлением смотрела на свое отражение которое начало мне нравиться все больше. Это было приятно. Я начала играть в те игры, в которые я хотела. Слушать музыку, покупать молочку и кисломолочку, фрукты, но что важно... Начала высказывать свои желания или не желания в слух. Сначала в очень грубой форме "Я не хочу сегодня готовить, делайте что хотите, питайтесь бутербродами, но на кухню я не пойду" или "Я хочу покраситься, а вы как хотите так и реагируйте и мне плевать что у кого-то на эти деньги были другие планы." Это было котегорично и не правильно, но в такие моменты мое желание жить начинало гореть и обжигать. Хотелось бежать, кричать и жить полной грудью. Естественно мои близкие были не рады тому, что из удобной, забитой и изрененой девочки с вечными страдашками, готовой денно и ночно приносить себя в жертву, я превратилась в стреву. Меня не жалели и нещадно об этом напоминали. В такие моменты, апатия возвращалась, но я упорно прятала ото всех мысль о моем желании жить защищая ее ото всех. А затем случилось это..
Я поняла что у меня есть проблемы. Пришло осознание. что я хочу их изменить. Я полезла в интернет. Тренинги, статьи, фильмы. Самой лучшей книгой, как я уже сказала, стала "Как перестать быть овцой". Я осознала, что мои желания, это нормально. И что близкие "гнобят меня" не потому что я плохая, а потому что им комфортно что бы я страдала. Иметь свои желания и удовлетворять их, это базовая потребность и это тоже нормально. Нормально говорить нет, я хочу или не хочу, просить помощи и принимать ее. И словно я повернула многогранник, жизнь заиграла новыми красками, множеством цветов и бликов, мышление и сознание сместилась в сторону "Мне по кайфу то что я делаю". И что если я хочу что-то изменить, имею на это и право, и силы, и возможности. У меня появилась Я. Я которая поможет, пожалеет и поддержит. Я, которая не предаст, не сделает больно, не требует от меня что либо в замен.
И Я СЧАСТЛИВА ОТ ТОГО ЧТО ЛЮБЛЮ СЕБЯ И СВОИ ЖЕЛАНИЯ!!
Я поняла что у меня есть проблемы. Пришло осознание. что я хочу их изменить. Я полезла в интернет. Тренинги, статьи, фильмы. Самой лучшей книгой, как я уже сказала, стала "Как перестать быть овцой". Я осознала, что мои желания, это нормально. И что близкие "гнобят меня" не потому что я плохая, а потому что им комфортно что бы я страдала. Иметь свои желания и удовлетворять их, это базовая потребность и это тоже нормально. Нормально говорить нет, я хочу или не хочу, просить помощи и принимать ее. И словно я повернула многогранник, жизнь заиграла новыми красками, множеством цветов и бликов, мышление и сознание сместилась в сторону "Мне по кайфу то что я делаю". И что если я хочу что-то изменить, имею на это и право, и силы, и возможности. У меня появилась Я. Я которая поможет, пожалеет и поддержит. Я, которая не предаст, не сделает больно, не требует от меня что либо в замен.
И Я СЧАСТЛИВА ОТ ТОГО ЧТО ЛЮБЛЮ СЕБЯ И СВОИ ЖЕЛАНИЯ!!
суббота, 16 марта 2019
я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Смотрю я на свою жизнь и думаю "Как же так все получилось? Где я свернула не туда?". Ведь была активная, общительная, мечтательная. Строила планы на жизнь и оп... Обнаруживаю себя убитую, переломанную, просыпающуюся и засыпающую с мыслями о том почему я не умерла и когда это произойдет? И тут вы подумали - ну вот, очередные сопли. Пару месяцев назад так бы и произошло. Но сейчас все по другому.
Да, был сложный период, когда моя жизнь действительно повернулась так круто, что не каждый бы выдержал нагрузки и спасибо людям которые поддержали меня в этот момент. https://soravanilla.diary.ru/ одна из тех людей, без которых я бы не выжила и скрывать это глупо. Проблема лишь в том, что получив помощь, на тот момент, я так и не смогла выбраться из того болота в котором оказалась. И вот сейчас, спустя пять лет я смотрю на себя и понимаю что все куда хуже, чем пять лет назад, когда было невыносимо больно. Несмотря на боль, тогда, я не думала и не просила о смерти. А что сейчас?
Я живу в доме со всеми удобствами. Я работаю. У меня есть дочь и гражданский муж. У нас есть машины, необходимая техника. Даже какие то хотелки. Мопс, аквариум, компьютерное кресло которое я хотела. Мелочи, но приятные. Что же со мной происходит раз все в достатке? Есть родные и близкие и нет сильной нужды в чем то? Работа не вызывает рвотных позывов, а ребенок не кипятит мозг. Зажралась, думала я на протяжении последнего года. Прям садилась и говорила себе"Дорогая моя, да ты зажралась. Это у тебя все, от недостатка эмоций. Иди сериал посмотри или поиграй во что-то.". Но не помогало. Становилось все хуже. Не хотелось есть или вставать с кровати. Хотелось умиреть на месте. И так я страдала последние месяцев семь. Страдала, страдала, а потом.. Устала. Устала страдать. Мне захотелось ЖИТЬ!! Сначала чуть чуть, вскользь, потом все чаще и чаще. И это желание неизменно сопровождалось гневом. Я не понимала почему. А когда стало невмоготу переносить этот коктель, я полезла в книги. Да-да в те самые, по психологии. Первое что я прочитала "Книга которой нет". Я хотела денег. Потому что 80% проблем на которые меня беспокоили, можно решить финансово. В процессе чтения, я почерпнула для себя полезную информацию, но задумалась о другом. Что если то, что сейчас со мной происходит, результат психологических проблем? И полезла лопатить интернет. Множество статей, блогеров и интервью привели меня к другой замечательной книге Ники Набоковой "Как перестать быть овцой". Сидела я и смотрела на обложку с этой заплаканой овечкой и думала "Не, ну точно какой-то бред", но читать начала. И знаете. Полегчало. Физически. За две недели минут 3 кг, хорошее настроение, уверенность в себе и радость от жизни. Я только начала, а уже такие результаты! И хочется еще! Еще больше узнать себя, еще больше подружиться с собой и своими тараканами. Еще больше наслаждаться жизнью, еще больше здоровой реакции на себя и свою жизнь. Я не думала, что мои проблемы могут уйти просто от прочтения гниги и осознания того, что я могу, а не должна. Что мне можно, а нельзя, что я важна. Важна в первую очередь для себя. Это пост восторга! Крик счастья и освобождения от навязаных стереотипов и травм, которые мешали мне жить. Всем советую к прочтению.!))
Да, был сложный период, когда моя жизнь действительно повернулась так круто, что не каждый бы выдержал нагрузки и спасибо людям которые поддержали меня в этот момент. https://soravanilla.diary.ru/ одна из тех людей, без которых я бы не выжила и скрывать это глупо. Проблема лишь в том, что получив помощь, на тот момент, я так и не смогла выбраться из того болота в котором оказалась. И вот сейчас, спустя пять лет я смотрю на себя и понимаю что все куда хуже, чем пять лет назад, когда было невыносимо больно. Несмотря на боль, тогда, я не думала и не просила о смерти. А что сейчас?
Я живу в доме со всеми удобствами. Я работаю. У меня есть дочь и гражданский муж. У нас есть машины, необходимая техника. Даже какие то хотелки. Мопс, аквариум, компьютерное кресло которое я хотела. Мелочи, но приятные. Что же со мной происходит раз все в достатке? Есть родные и близкие и нет сильной нужды в чем то? Работа не вызывает рвотных позывов, а ребенок не кипятит мозг. Зажралась, думала я на протяжении последнего года. Прям садилась и говорила себе"Дорогая моя, да ты зажралась. Это у тебя все, от недостатка эмоций. Иди сериал посмотри или поиграй во что-то.". Но не помогало. Становилось все хуже. Не хотелось есть или вставать с кровати. Хотелось умиреть на месте. И так я страдала последние месяцев семь. Страдала, страдала, а потом.. Устала. Устала страдать. Мне захотелось ЖИТЬ!! Сначала чуть чуть, вскользь, потом все чаще и чаще. И это желание неизменно сопровождалось гневом. Я не понимала почему. А когда стало невмоготу переносить этот коктель, я полезла в книги. Да-да в те самые, по психологии. Первое что я прочитала "Книга которой нет". Я хотела денег. Потому что 80% проблем на которые меня беспокоили, можно решить финансово. В процессе чтения, я почерпнула для себя полезную информацию, но задумалась о другом. Что если то, что сейчас со мной происходит, результат психологических проблем? И полезла лопатить интернет. Множество статей, блогеров и интервью привели меня к другой замечательной книге Ники Набоковой "Как перестать быть овцой". Сидела я и смотрела на обложку с этой заплаканой овечкой и думала "Не, ну точно какой-то бред", но читать начала. И знаете. Полегчало. Физически. За две недели минут 3 кг, хорошее настроение, уверенность в себе и радость от жизни. Я только начала, а уже такие результаты! И хочется еще! Еще больше узнать себя, еще больше подружиться с собой и своими тараканами. Еще больше наслаждаться жизнью, еще больше здоровой реакции на себя и свою жизнь. Я не думала, что мои проблемы могут уйти просто от прочтения гниги и осознания того, что я могу, а не должна. Что мне можно, а нельзя, что я важна. Важна в первую очередь для себя. Это пост восторга! Крик счастья и освобождения от навязаных стереотипов и травм, которые мешали мне жить. Всем советую к прочтению.!))
понедельник, 01 декабря 2014
я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Снова повела Наташку в детский сад и что вы думаете? Сразу подлетела воспитатель с этими проклятущими докладами, что бы я разложила листочки по темам! Вообще уже. Ну да ладно, начала раскладывать, а там половины тем нет! Вообще нет. Проверила на компе, вот они, все на месте. Я в шоке. Пиздец просто.
Дня три зависали со Стасом в пятых героях, спать я ложилась половину четвертого. В итоге голова разрывается уже дня четыре. Игра оказалась интересной, а азартней всего то, что играли мы друг против друга. Как не странно Стас в открытую поддавался и не бурчал, терпеливо все объяснял и даже помогал ресурсами, игнорируя возможность отхватить ресурсы. Мне очень понравилось.))
В пятницу внезапно обнаружила пропажу половины зуба и острые края оного. Оказалось откололась внешняя часть заднего жевательного зуба и обнажилась пломба. Подняла такую панику, чуть ли не до слез, что мне зуб удалят. Светка сказала идти в зубную завтра же. Я послушалась и пошла. В кабинет попала почти без очереди. Принимал меня приятный мужчина средних лет, начинающий лысеть с залысеми в прелестных, аккуратных, прямоугольных очках. Сделал все быстро, аккуратно, а главное не больно, за что ему и толкнувшей меня на это Дроу, огромное спасибо. На повторный к нему пойду в четверг.
Пока сидела в очереди позвонил Стас и в панике обьяснил, что дочь моя сделала грязное дело и что он, в героической попытке все это снять, испачкался и более подвиг повторять не намерен под угрозой казни. Правда, когда я пришла все было сделано.))
Начинаю делать доклады и паникую. Сессия - стрессия - депрессия...
Дня три зависали со Стасом в пятых героях, спать я ложилась половину четвертого. В итоге голова разрывается уже дня четыре. Игра оказалась интересной, а азартней всего то, что играли мы друг против друга. Как не странно Стас в открытую поддавался и не бурчал, терпеливо все объяснял и даже помогал ресурсами, игнорируя возможность отхватить ресурсы. Мне очень понравилось.))
В пятницу внезапно обнаружила пропажу половины зуба и острые края оного. Оказалось откололась внешняя часть заднего жевательного зуба и обнажилась пломба. Подняла такую панику, чуть ли не до слез, что мне зуб удалят. Светка сказала идти в зубную завтра же. Я послушалась и пошла. В кабинет попала почти без очереди. Принимал меня приятный мужчина средних лет, начинающий лысеть с залысеми в прелестных, аккуратных, прямоугольных очках. Сделал все быстро, аккуратно, а главное не больно, за что ему и толкнувшей меня на это Дроу, огромное спасибо. На повторный к нему пойду в четверг.
Пока сидела в очереди позвонил Стас и в панике обьяснил, что дочь моя сделала грязное дело и что он, в героической попытке все это снять, испачкался и более подвиг повторять не намерен под угрозой казни. Правда, когда я пришла все было сделано.))
Начинаю делать доклады и паникую. Сессия - стрессия - депрессия...
пятница, 28 ноября 2014
я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Договорилась с родней привести им Наташку примерно на две недели, период сессии. Не знаю как буду сдавать вообще. Я даже половину преподов не знаю. У меня висит шесть докладов, а я сижу рисую.. Мдааа... Чую весело мне будет. Очень. 
среда, 26 ноября 2014
я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Сходила в вуз, написала модуль. Неплохо в принципе. Пойду посуду помою.
я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Написали, что в 12 модуль по истории, а у меня ребенок кашляет. Ну что за... Эх. Как бы не вылетить вообще из вуза, как мы жить то будет?
я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Ну и чего? Продвижений никаких. Хотя почему? Есть парочка. Собираюсь вернуться на радио, правда уже на другое. Добилась выплат от пенсионного. Не платили 4 месяца и видимо не собирались. Пошла к начальнику, написала жалобу, упомянула прокуратуру и ву а ля. Деньги выдали на следующий день. Правда всего 8 тысяч от 15, которые в тот же день разлетелись. Ну хоть что-то. Снова болеем. Снова лечимся. Лечить ребенка приходиться самой. Вернее долечивать проверенными способами. Рисую потихоньку. Так тиииихо тиииихо и медленно. Времени на все не хватает. Приближается сессия. Нужен срочный ремонт. С доходом в 35 на двоих у нас не хватает денег. Как же научиться экономить?
Ну просто жесть.
Отношения со Стасом наладились. Он стал просто прекрасным и замечательным, осталось мне до его уровня подтянуться. Слушаю аудио книги, читать совершенно некогда. Это печалит. Читать некогда, писать некогда. Время, ты вообще че творишь?
Ну просто жесть.
Отношения со Стасом наладились. Он стал просто прекрасным и замечательным, осталось мне до его уровня подтянуться. Слушаю аудио книги, читать совершенно некогда. Это печалит. Читать некогда, писать некогда. Время, ты вообще че творишь?
понедельник, 17 ноября 2014
я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Боги среди нас.
Вот я и стала мамой, но так и не могу понять одного. Человек живет своей жизнью: рождается, растет, начинает мыслить, становиться самостоятельным и начинает строить свою жизнь. У него появляется своя семья, мечты и стремления и в конце концов подходит время и в его новой семье появляется ребенок. Новый, абсолютно светлый, совершенно чистый человек. Его не знает мир и он не знает мира. Он растет. Развивается. Начинает мыслить и мечтать так же, как и ты. Обижается, любит, смеется, плачет. Этот человечек развивается и становиться личностью, независимой от тебя. Не твоим продолжением, а личностью в полном смысле этого слова. Твоего ребенка начинают воспринимать отдельно от тебя, а порой даже и не знают кто ты. Откуда он пришел? О чем думает? Чего хочет? Кем станет? Дети.. Это совершенно новая галактика, чудо среди этого прогнившего мира. Кто же приводит этого нового человека к нам и дает ему все то, что у него есть сейчас и появляется потом? Конечно мать. Так что из этого получается? То, что женщина - это бог. Нет. Не потому, что я одна из них. Нет. Я далеко не идеальна и не божественная. Но есть НАСТОЯЩИЕ женщины. Неповторимые богини. Они дарят жизнь, оберегают ее, ведут дальше, заботятся о семье, создают новых людей. Из ничего. Освещают и согревают всех этим божественным светом. Я благоговею перед ними. Я преклоняюсь и благодарю их. Я завидую им. И очень благодарна им за то, что они все еще есть на этой, умирающей, планете.
Женщины, творят настоящее волшебство, создают целые миры. Самое обидное в том, что очень многие не понимают этого, а страшнее всего то, что этого не понимают даже их собственные дети. Как же это обидно. Люди толпами ударяются в религию, секты, ищут богов на страницах книг и в сказаниях. Другие яро опровергают их существование. Оглянитесь вокруг! Среди вас ходят живые богини, которые создают жизнь! Их упорно унижают, упрекают, хотят уличить в тех или иных грехах. Называют не правильными, жадными, алчными. В этом есть своя доля правды. У каждой монеты две стороны и это факт. Современные девушки мало походят на богинь. Портящие образ настоящей женщины, они пачкают его. Это происходит потому, что люди разучились почитать настоящих женщин. Быть богиней уже не модно, да и о богинях уже сложились, совсем иные представления. Вот молодые девушки и хотят быть теми, на кого есть спрос.
Милые люди. Любите женщин. Оберегайте их. Дайте понять им, что вам нужна та, которую вы сможете назвать настоящей женщиной: феей, нимфой, принцессой, королевой, богиней, не важно. Просто дай те им понять, что они могут быть настоящими, живыми, любимыми и нужными! И тогда все измениться. Женщины станут мамами, женами, бабушками, хранительницами очага. Не манекенами в витринах, которые продаются и покупаются. Женщины смогут творить новую жизнь, волш`обу, чудеса. Дайте им шанс на существование и тогда вы никогда не пожалеете. Обещаю.
Отдельное спасибо моей дочке за вдохновение. Изначально, текст задумывался как повествование о том, что дети - это новый мир, чудо, космос, но свелось все к божественной сущности женщин.
Вот я и стала мамой, но так и не могу понять одного. Человек живет своей жизнью: рождается, растет, начинает мыслить, становиться самостоятельным и начинает строить свою жизнь. У него появляется своя семья, мечты и стремления и в конце концов подходит время и в его новой семье появляется ребенок. Новый, абсолютно светлый, совершенно чистый человек. Его не знает мир и он не знает мира. Он растет. Развивается. Начинает мыслить и мечтать так же, как и ты. Обижается, любит, смеется, плачет. Этот человечек развивается и становиться личностью, независимой от тебя. Не твоим продолжением, а личностью в полном смысле этого слова. Твоего ребенка начинают воспринимать отдельно от тебя, а порой даже и не знают кто ты. Откуда он пришел? О чем думает? Чего хочет? Кем станет? Дети.. Это совершенно новая галактика, чудо среди этого прогнившего мира. Кто же приводит этого нового человека к нам и дает ему все то, что у него есть сейчас и появляется потом? Конечно мать. Так что из этого получается? То, что женщина - это бог. Нет. Не потому, что я одна из них. Нет. Я далеко не идеальна и не божественная. Но есть НАСТОЯЩИЕ женщины. Неповторимые богини. Они дарят жизнь, оберегают ее, ведут дальше, заботятся о семье, создают новых людей. Из ничего. Освещают и согревают всех этим божественным светом. Я благоговею перед ними. Я преклоняюсь и благодарю их. Я завидую им. И очень благодарна им за то, что они все еще есть на этой, умирающей, планете.
Женщины, творят настоящее волшебство, создают целые миры. Самое обидное в том, что очень многие не понимают этого, а страшнее всего то, что этого не понимают даже их собственные дети. Как же это обидно. Люди толпами ударяются в религию, секты, ищут богов на страницах книг и в сказаниях. Другие яро опровергают их существование. Оглянитесь вокруг! Среди вас ходят живые богини, которые создают жизнь! Их упорно унижают, упрекают, хотят уличить в тех или иных грехах. Называют не правильными, жадными, алчными. В этом есть своя доля правды. У каждой монеты две стороны и это факт. Современные девушки мало походят на богинь. Портящие образ настоящей женщины, они пачкают его. Это происходит потому, что люди разучились почитать настоящих женщин. Быть богиней уже не модно, да и о богинях уже сложились, совсем иные представления. Вот молодые девушки и хотят быть теми, на кого есть спрос.
Милые люди. Любите женщин. Оберегайте их. Дайте понять им, что вам нужна та, которую вы сможете назвать настоящей женщиной: феей, нимфой, принцессой, королевой, богиней, не важно. Просто дай те им понять, что они могут быть настоящими, живыми, любимыми и нужными! И тогда все измениться. Женщины станут мамами, женами, бабушками, хранительницами очага. Не манекенами в витринах, которые продаются и покупаются. Женщины смогут творить новую жизнь, волш`обу, чудеса. Дайте им шанс на существование и тогда вы никогда не пожалеете. Обещаю.
Отдельное спасибо моей дочке за вдохновение. Изначально, текст задумывался как повествование о том, что дети - это новый мир, чудо, космос, но свелось все к божественной сущности женщин.
понедельник, 27 октября 2014
я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Я вновь пропала. Лень это, или реальная нехватка времени я понять так и не могу. Сидим болеем всей семьей. Приезжала мама Стаса, потом мои родичи. Мы сделали проводку, сейчас мучаемся с отоплением. Стас мучается от нехватки денег и отсутствие купить машину (к стати дну он уче купил и через месяц она сгорела во время движения. Не херово так полыхнуло. Весь моторный стек.), а я мучаюсь от осенней опатии, недостатков витаминов и недопонимания со стороны второй половины. Хочется не только: дай пожрать, сделай кофе, пошли покурим, но и какой то помощи по дому, кроме очистки картошки, которую опять таки ему нужно подать и ее же у него забрать, убрав при этом очистки, а саму картошку помыв после него.
Мне не хватает времени. Я не нахожу его на себя и свое творчество. Я не нахожу времени читать, писать, заниматься, даже прослушать целиком любимую песню не получается. Кому то постоянно, что-то от меня нужно. Это не просто надоедает. Это просто выплескивается через край и выводит меня. Если мне не удастся его переубедить в его взглядах на аспекты быта, мне просто придется уйти. Я не справляюсь одна с двумя детьми.. В ближайшие несколько дней наверно буду много писать.
Мне не хватает времени. Я не нахожу его на себя и свое творчество. Я не нахожу времени читать, писать, заниматься, даже прослушать целиком любимую песню не получается. Кому то постоянно, что-то от меня нужно. Это не просто надоедает. Это просто выплескивается через край и выводит меня. Если мне не удастся его переубедить в его взглядах на аспекты быта, мне просто придется уйти. Я не справляюсь одна с двумя детьми.. В ближайшие несколько дней наверно буду много писать.
понедельник, 07 июля 2014
01:42
Доступ к записи ограничен
я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 06 июля 2014
я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Посмотрела я фильм Время. Суть в том, что после 25 лет люди перестают стареть. На их руке появляются часы, которые отмеряют оставшееся время, а минуты часы и годы заменяют деньги. Вы можете купить чашечку кофе в обмен на пять минут вашей жизни или купить машину за пол века. Вы можите жить вечно, пока у вас не кончаться время.
Но если подумать, разве сейчас происходит не то же самое? Пусть без превликательных перспектив вечной молодости и жизни, но мы тоже тратим не деньги, а жизнь. Годы на работе, месяцы в интернете, недели в магазинах, часы за домашними делами. Мы тратим свою жизнь на зарабатывание денег и живем два дня в неделю, на выходных и те тратим на интернет, сон и домашнее хозяйство. Кто из нас может похвастать тем, что мы действительно живем? Нет. Большенство из нас выживает, постоянно думая где взять не время, но деньги. Что бы пожить еще немного. Разве это правильно? Разве хорошо?? Что мешает отключить интернет, телевизор, телефон и отправиться в поход или на встречу с друзьями, а может на представление. Почему бы не потратить немного времени на то, что бы заняться тем, что действительно приносит радость. Почему для раз наобразия немного не пожить. Потому что так принято. Мы так привыкли. Так положено. Потому что не задумываемся. Это было бы смешно. Если б небыло так грустно. Жить умеют только дети. Не заботясь о деньгах, мнениях, приличиях и многих многих пунктах которые делают дни взрослых похожими один на один. Так как же можно от этого избавиться? У кого нибудь есть идеи?
Но если подумать, разве сейчас происходит не то же самое? Пусть без превликательных перспектив вечной молодости и жизни, но мы тоже тратим не деньги, а жизнь. Годы на работе, месяцы в интернете, недели в магазинах, часы за домашними делами. Мы тратим свою жизнь на зарабатывание денег и живем два дня в неделю, на выходных и те тратим на интернет, сон и домашнее хозяйство. Кто из нас может похвастать тем, что мы действительно живем? Нет. Большенство из нас выживает, постоянно думая где взять не время, но деньги. Что бы пожить еще немного. Разве это правильно? Разве хорошо?? Что мешает отключить интернет, телевизор, телефон и отправиться в поход или на встречу с друзьями, а может на представление. Почему бы не потратить немного времени на то, что бы заняться тем, что действительно приносит радость. Почему для раз наобразия немного не пожить. Потому что так принято. Мы так привыкли. Так положено. Потому что не задумываемся. Это было бы смешно. Если б небыло так грустно. Жить умеют только дети. Не заботясь о деньгах, мнениях, приличиях и многих многих пунктах которые делают дни взрослых похожими один на один. Так как же можно от этого избавиться? У кого нибудь есть идеи?
четверг, 03 июля 2014
я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
У меня растет настоящая помошница. Дочка сегодня со мной и подметала и полы мыла и посуду чистую мне приносила и стол тряпочкой вытирала. Пусть мешала больше, но главное ведь старалась, хотела помочь))). Главное не обрубать, а помочь, научить. Пусть приучается потихоньку. А еще мы ботинок потеряли)))
я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Я думала, что с приездом дочки снова начнуться тяжелые будни, но это не так. Мы легко вошли в ритм и я даже успевать кажется стала больше. Это очень радует. Она спит в своей комнате, с ней уже можно договорица. Я очень счастлива, но мне очень жаль, что я упустила почти два месяца ее жизни. Мне очень жаль. У них с котом такие гонки. Кот регулярно получает мандюлей. Лишь бы все уладилось. Мать пьет, требует, что бы я приехала с Наташкой обратно, в деревню. Не прошло и недели... Я отказала катигорично, а в ответ выслушала много гадостей. Но я привыкла. Все нормально. Мы сдали математика и выписались. Я счастлива что дочь наконец со мной)) это ничего не испортит. Только Стасу мало внимания достается...
среда, 02 июля 2014
я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
мы наконец то приехали домой. Доча со мной и я рада этому, но то, КАК я ее забрала, выходит за все границы.
Стою я в очереди в больнице. Все как то навалилось, и общага, и вуз, и больница. В общем писец. Я всем срочно куда то понадобилась. В общем стою, психую. Мои сказали срочно забирать. Думаю, ну если сегодня не успею, завтра с утра поеду, никуда не денусь. Названивают все подряд, у кого только есть мой номер. Терпеливо откладываю звонки. Думаю. из больницы выйду, всем перезвоню. И тут смс такого содержания от тетки. Цитирую: "Если ты сегодня не приедешь, завтра иду в опеку и говорю что ты ее бросили и пусть ее у тебя отбирают или проверяют тебя всю жизнь. Мне похуй." Вот это вот создание. Всю жизнь прожившее с матерью. Практические не работавшее. Не бывавшее за мужем, да и вообще не имеющая долгих отношений, вечно "больная". Мать, моя бабушка, купила ей квартиру, сделала ремонт, содержит, сидит с ее сыном. Прямо святая простота за 30. При этом, договаривались оставить Наташку не с ней, она с ней даже не сидела. Сидела в основном моя мать. Я так взбесилась, до слез потом дошла. Просто ужас. До сих пор мысли разбегаются.. Пришлось нанимать такси, ехать, галопом по европам, через два города. Выехали в пять вернулись в 11. Ребенок измучался, сами замучались. Отдали 4000. Я убить тетку хочу. Я тебе вещи не буду давать. Она. Не будет. Мне их с Москвы привозят, а она не будет. Тьфу. Что б ее. блять. Голова болит.
Стою я в очереди в больнице. Все как то навалилось, и общага, и вуз, и больница. В общем писец. Я всем срочно куда то понадобилась. В общем стою, психую. Мои сказали срочно забирать. Думаю, ну если сегодня не успею, завтра с утра поеду, никуда не денусь. Названивают все подряд, у кого только есть мой номер. Терпеливо откладываю звонки. Думаю. из больницы выйду, всем перезвоню. И тут смс такого содержания от тетки. Цитирую: "Если ты сегодня не приедешь, завтра иду в опеку и говорю что ты ее бросили и пусть ее у тебя отбирают или проверяют тебя всю жизнь. Мне похуй." Вот это вот создание. Всю жизнь прожившее с матерью. Практические не работавшее. Не бывавшее за мужем, да и вообще не имеющая долгих отношений, вечно "больная". Мать, моя бабушка, купила ей квартиру, сделала ремонт, содержит, сидит с ее сыном. Прямо святая простота за 30. При этом, договаривались оставить Наташку не с ней, она с ней даже не сидела. Сидела в основном моя мать. Я так взбесилась, до слез потом дошла. Просто ужас. До сих пор мысли разбегаются.. Пришлось нанимать такси, ехать, галопом по европам, через два города. Выехали в пять вернулись в 11. Ребенок измучался, сами замучались. Отдали 4000. Я убить тетку хочу. Я тебе вещи не буду давать. Она. Не будет. Мне их с Москвы привозят, а она не будет. Тьфу. Что б ее. блять. Голова болит.
вторник, 01 июля 2014
я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Мы наконец сходили покрутить, но народ у нас жутко дикий, кажется большинство испугалось и никак не могло понять что это, почему и в связи с чем, но некоторые особо смелые подбадривали и выражали свое одобрение, говорили здорово и молодец)) позятив. Надо больше тренироваться и брать боевой реквизит)) Видио с телефона и без обработок.
vk.com/video131907489_169261312
на ютюб залить не могу, кто поможет буду осень очень благодарна
vk.com/video131907489_169261312
на ютюб залить не могу, кто поможет буду осень очень благодарна
понедельник, 30 июня 2014
я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Вчерашний день просто вылетел из моей жизни. Весь день мы отсыпались и страдали пусть и легким, но похмельем. Пришли домой около четырех, а окончательно проснулись лишь к семи вечера. Поэтому день был профукан бездарно. Сегодня, к слову, тоже в четыре спать легли. Поговорив ночью с Вороненком о снах, такой лабуды в итоге понасмотрелась. Всего не помню, но помню что приснилось все, от фаера, до обработки фильма который мы смотрели на ночь. Нужно будет навести порядок в голове. С Вульфи, той самой Момот, налажен контакт. Мы стали общаться куда плотнее и я узнала довольно пикантные подробности ее жизни. Это как то льстит и напрягает одновременно. Моя паранойя о вселенском заговоре против меня, не желает отступать.
Гости к нам так и не пришли ибо поехали мы к ним. Как я и предполагала, мужское население отделилось, а нас оставили женским коллективом в доме. Я как всегда была самой младшей и слава богам не самой опытной. Одна у нас была при двоих детях после развода. Мило. Мы раздавили на троих, бутылку вина и перешли на виски. Не самый лучший конечно, но что поделать. Мужчины вообще скакали с пива на водку и обратно. Бедняги. С диодами выходила два раза на бис, людям очень понравилось, ринулись снимать. Хотя импровизировать после алкоголя получалось слабо, а камера на телефоне так себе. В обще потом может видео покажу. Пока мы там сидели я даже порисовать успела. Тоже потом может выложу. Так сказать видео отчет с подкреплением творчество. В итоге в воскресенье мы так никуда и не пошли, хотя очень хотелось. Нужно копить на боевой реквизит. Копить. Боги... Как все сложно.
Мать оказывается все же сломала ребро и еле ходит, но все же продолжает чудить и доставать окружающих. Даже писать не хочется. Так смешно, что даже грустно.
Всем от меня что то нужно. В частности все обижаются что я не звоню. Запомни их всех и позвони. Этому нужно часа по два уделять в день и кучу денег, что бы всех обзвонить. Жесть.
Погода наладилась, второй день стоит солнце. Еще пару дней на окончательное выщдоровление и хочу начать бегать. Да. Аминь.
Вроде все. Может вечерком чего напишу?
Гости к нам так и не пришли ибо поехали мы к ним. Как я и предполагала, мужское население отделилось, а нас оставили женским коллективом в доме. Я как всегда была самой младшей и слава богам не самой опытной. Одна у нас была при двоих детях после развода. Мило. Мы раздавили на троих, бутылку вина и перешли на виски. Не самый лучший конечно, но что поделать. Мужчины вообще скакали с пива на водку и обратно. Бедняги. С диодами выходила два раза на бис, людям очень понравилось, ринулись снимать. Хотя импровизировать после алкоголя получалось слабо, а камера на телефоне так себе. В обще потом может видео покажу. Пока мы там сидели я даже порисовать успела. Тоже потом может выложу. Так сказать видео отчет с подкреплением творчество. В итоге в воскресенье мы так никуда и не пошли, хотя очень хотелось. Нужно копить на боевой реквизит. Копить. Боги... Как все сложно.
Мать оказывается все же сломала ребро и еле ходит, но все же продолжает чудить и доставать окружающих. Даже писать не хочется. Так смешно, что даже грустно.
Всем от меня что то нужно. В частности все обижаются что я не звоню. Запомни их всех и позвони. Этому нужно часа по два уделять в день и кучу денег, что бы всех обзвонить. Жесть.
Погода наладилась, второй день стоит солнце. Еще пару дней на окончательное выщдоровление и хочу начать бегать. Да. Аминь.
Вроде все. Может вечерком чего напишу?
воскресенье, 29 июня 2014
я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
суббота, 28 июня 2014
я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
В последнее время, мой круг общения сильно изменился. Нет не единого человека, кроме Соры, с кем бы я общалась два года назад. (на время беременности я вообще выпала, так что этот год я ни с кем и не общалась). А когда я начала жить со Стасом, а жить мы начали практически через две недели общения, его друзья плавно стали моими. При чем такого обожания с их стороны я совсем не ожидала, как и того, что с некоторыми из них я буду общаться вполне самостоятельно, а не как дополняющая их друга. Это до сих пор как то не укладывается в моей голове. Они не просто общаются со мной на прямую, но и спрашивают у Стаса как я, передают приветы, подарки. Кто - то советует мне фильмы или игры, другие передают что и где продается. Это очень приятно и вполне бодрит. Разрыв прошлых отношений с друзьями, благодаря этой ситуации, переносится легче.
Но некоторые люди так и не ушли из моей жизни. Самые самые дорогие. Не смотря на то, что мы абсолютно не общаемся, от слова никак и совсем, не привет, не пока, они не забывают раз в пол года позвонить или написать смс и сказать что они помня, любят и скучают. А еще все же заботятся. Пусть и очень далеко от меня и я знаю. Случись что-то действительно серьезное, где именно без их помощи не обойтись, они обязательно помогут.
Сегодня к нам придут гости. Друг Стаса, Костя, который вернулся из армии, его девушка и еще одна семейная пара. Кажется Паша Зайцев с женой. Я немного развеюсь. Хотя я плохо нахожу общий язык с девушками, так что не исключено, что я весь вечер буде пытаться не лезть в мужской разговор. Хотя ко знает, что там за девушки. Но вот с женой Сергея у нас пока не складывается, в отличии от самого Сергея. Меду нами постоянно виснет какая то неловкая пауза и мене постоянно приходится вытягивать разговор. Это напрягает.
До вечера нужно все убрать и привести себя в порядок. После болезни видок так себе, как и состояние дома. Нужно постараться. Видимо вечером буду выжата как лимон. Коньяк я категорически не перевариваю. Лучше уж чистый виски, но наглеть не стала и попросила пива. Всех не такой крепкий напиток, но вспомнив его калорийность и время посиделок, а приедут все часам к 9 вечера, пожалела о своем выборе. Видимо я обойдусь одним бокалом. Еще подумаю вечером покрутить для всех. Может понравиться им.
Матери дозвониться не могу, да и не очень то хотелось. Позвонила бабушке, говорит все нормально. Наташка там балоболет, кричит мама. Я так скучаю. Вчера депрессовала жутко. Чуть не расплакалась. Как я рада что рядом Стас. Я очень люблю его. Он, не смотря на все его недостатки и вредности, моя стена, моя опора. Мой самый лучший мужчина. Он действительно МОЙ. Никуда его не отпущу.
В общем жду вечера. Посмотрим что к чему...
Но некоторые люди так и не ушли из моей жизни. Самые самые дорогие. Не смотря на то, что мы абсолютно не общаемся, от слова никак и совсем, не привет, не пока, они не забывают раз в пол года позвонить или написать смс и сказать что они помня, любят и скучают. А еще все же заботятся. Пусть и очень далеко от меня и я знаю. Случись что-то действительно серьезное, где именно без их помощи не обойтись, они обязательно помогут.
Сегодня к нам придут гости. Друг Стаса, Костя, который вернулся из армии, его девушка и еще одна семейная пара. Кажется Паша Зайцев с женой. Я немного развеюсь. Хотя я плохо нахожу общий язык с девушками, так что не исключено, что я весь вечер буде пытаться не лезть в мужской разговор. Хотя ко знает, что там за девушки. Но вот с женой Сергея у нас пока не складывается, в отличии от самого Сергея. Меду нами постоянно виснет какая то неловкая пауза и мене постоянно приходится вытягивать разговор. Это напрягает.
До вечера нужно все убрать и привести себя в порядок. После болезни видок так себе, как и состояние дома. Нужно постараться. Видимо вечером буду выжата как лимон. Коньяк я категорически не перевариваю. Лучше уж чистый виски, но наглеть не стала и попросила пива. Всех не такой крепкий напиток, но вспомнив его калорийность и время посиделок, а приедут все часам к 9 вечера, пожалела о своем выборе. Видимо я обойдусь одним бокалом. Еще подумаю вечером покрутить для всех. Может понравиться им.
Матери дозвониться не могу, да и не очень то хотелось. Позвонила бабушке, говорит все нормально. Наташка там балоболет, кричит мама. Я так скучаю. Вчера депрессовала жутко. Чуть не расплакалась. Как я рада что рядом Стас. Я очень люблю его. Он, не смотря на все его недостатки и вредности, моя стена, моя опора. Мой самый лучший мужчина. Он действительно МОЙ. Никуда его не отпущу.
В общем жду вечера. Посмотрим что к чему...