Я хочу жить! Когда осознала эту мысль стало не по себе. Я хочу ЖИТЬ! Эта мысль пульсировала у меня в голове поминутно, тем самым пугая. Привыкшая молить о смерти, страдать, не иметь сил встать с кровати и дойти до холодильника или включить компьютер, мысль о том что я ХОЧУ жить, пугала и навевала мысли о диагнозе. Я эту мысль держала в строжайшей секретности и не делала ничего для ее реализации. Грелась о нее. Рассматривала. Крутила в голове и пробовала на вкус так и сяк ставя разные акценты на разные слова. Пугалась, удивлялась, воодушивлялась, паниковала, но все еще хотела. Спустя два месяц эта мысль никуда не пропала, не развеялась, а окрепла и укоринилась, подстегивая меня делать первые шаги. Корявые, не уверенные. Я начала рассматривать себя в зеркало. Начала привыкать к мысли что есть я, есть желания окружающих и есть МОИ желания. Как оказалось мои желания ничем не хуже желаний окружающих меня людей и так же требуют удовлетворения. Сначала я сделала акцент на внешности и здоровье. Я покупала маски и как вор, в тайне, оглядываясь по сторонам, начала приносить их домой. Было очень трудно. Время от времени я не на долго впадала в апатию и лежала, греясь о мысль что я хочу жить. Не существовать, не выживать не подстраиваться, а жить. Полноценной, здоровой жизнью. Я, хочу жить. И апатия отступала. Я вновь начинала завтракать, делать масочки, пользоваться маслами и кондицеонером для волос, укладывать волосы. Потом пошел новый этап моих отношений с этой мыслью. Забота о здоровье. Я накипила витамины, препораты откуставов, кальций. Лаки для ногтей, укрепляющие масла и крема. Я с удивлением смотрела на свое отражение которое начало мне нравиться все больше. Это было приятно. Я начала играть в те игры, в которые я хотела. Слушать музыку, покупать молочку и кисломолочку, фрукты, но что важно... Начала высказывать свои желания или не желания в слух. Сначала в очень грубой форме "Я не хочу сегодня готовить, делайте что хотите, питайтесь бутербродами, но на кухню я не пойду" или "Я хочу покраситься, а вы как хотите так и реагируйте и мне плевать что у кого-то на эти деньги были другие планы." Это было котегорично и не правильно, но в такие моменты мое желание жить начинало гореть и обжигать. Хотелось бежать, кричать и жить полной грудью. Естественно мои близкие были не рады тому, что из удобной, забитой и изрененой девочки с вечными страдашками, готовой денно и ночно приносить себя в жертву, я превратилась в стреву. Меня не жалели и нещадно об этом напоминали. В такие моменты, апатия возвращалась, но я упорно прятала ото всех мысль о моем желании жить защищая ее ото всех. А затем случилось это..
Я поняла что у меня есть проблемы. Пришло осознание. что я хочу их изменить. Я полезла в интернет. Тренинги, статьи, фильмы. Самой лучшей книгой, как я уже сказала, стала "Как перестать быть овцой". Я осознала, что мои желания, это нормально. И что близкие "гнобят меня" не потому что я плохая, а потому что им комфортно что бы я страдала. Иметь свои желания и удовлетворять их, это базовая потребность и это тоже нормально. Нормально говорить нет, я хочу или не хочу, просить помощи и принимать ее. И словно я повернула многогранник, жизнь заиграла новыми красками, множеством цветов и бликов, мышление и сознание сместилась в сторону "Мне по кайфу то что я делаю". И что если я хочу что-то изменить, имею на это и право, и силы, и возможности. У меня появилась Я. Я которая поможет, пожалеет и поддержит. Я, которая не предаст, не сделает больно, не требует от меня что либо в замен.
И Я СЧАСТЛИВА ОТ ТОГО ЧТО ЛЮБЛЮ СЕБЯ И СВОИ ЖЕЛАНИЯ!!