Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

«Стоит научиться падать, что бы взлететь. »
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:01 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Боги среди нас.

Вот я и стала мамой, но так и не могу понять одного. Человек живет своей жизнью: рождается, растет, начинает мыслить, становиться самостоятельным и начинает строить свою жизнь. У него появляется своя семья, мечты и стремления и в конце концов подходит время и в его новой семье появляется ребенок. Новый, абсолютно светлый, совершенно чистый человек. Его не знает мир и он не знает мира. Он растет. Развивается. Начинает мыслить и мечтать так же, как и ты. Обижается, любит, смеется, плачет. Этот человечек развивается и становиться личностью, независимой от тебя. Не твоим продолжением, а личностью в полном смысле этого слова. Твоего ребенка начинают воспринимать отдельно от тебя, а порой даже и не знают кто ты. Откуда он пришел? О чем думает? Чего хочет? Кем станет? Дети.. Это совершенно новая галактика, чудо среди этого прогнившего мира. Кто же приводит этого нового человека к нам и дает ему все то, что у него есть сейчас и появляется потом? Конечно мать. Так что из этого получается? То, что женщина - это бог. Нет. Не потому, что я одна из них. Нет. Я далеко не идеальна и не божественная. Но есть НАСТОЯЩИЕ женщины. Неповторимые богини. Они дарят жизнь, оберегают ее, ведут дальше, заботятся о семье, создают новых людей. Из ничего. Освещают и согревают всех этим божественным светом. Я благоговею перед ними. Я преклоняюсь и благодарю их. Я завидую им. И очень благодарна им за то, что они все еще есть на этой, умирающей, планете.

Женщины, творят настоящее волшебство, создают целые миры. Самое обидное в том, что очень многие не понимают этого, а страшнее всего то, что этого не понимают даже их собственные дети. Как же это обидно. Люди толпами ударяются в религию, секты, ищут богов на страницах книг и в сказаниях. Другие яро опровергают их существование. Оглянитесь вокруг! Среди вас ходят живые богини, которые создают жизнь! Их упорно унижают, упрекают, хотят уличить в тех или иных грехах. Называют не правильными, жадными, алчными. В этом есть своя доля правды. У каждой монеты две стороны и это факт. Современные девушки мало походят на богинь. Портящие образ настоящей женщины, они пачкают его. Это происходит потому, что люди разучились почитать настоящих женщин. Быть богиней уже не модно, да и о богинях уже сложились, совсем иные представления. Вот молодые девушки и хотят быть теми, на кого есть спрос.

Милые люди. Любите женщин. Оберегайте их. Дайте понять им, что вам нужна та, которую вы сможете назвать настоящей женщиной: феей, нимфой, принцессой, королевой, богиней, не важно. Просто дай те им понять, что они могут быть настоящими, живыми, любимыми и нужными! И тогда все измениться. Женщины станут мамами, женами, бабушками, хранительницами очага. Не манекенами в витринах, которые продаются и покупаются. Женщины смогут творить новую жизнь, волш`обу, чудеса. Дайте им шанс на существование и тогда вы никогда не пожалеете. Обещаю.

Отдельное спасибо моей дочке за вдохновение. Изначально, текст задумывался как повествование о том, что дети - это новый мир, чудо, космос, но свелось все к божественной сущности женщин.

@темы: Душевный порыв

15:52 

Если Подумать

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Посмотрела я фильм Время. Суть в том, что после 25 лет люди перестают стареть. На их руке появляются часы, которые отмеряют оставшееся время, а минуты часы и годы заменяют деньги. Вы можете купить чашечку кофе в обмен на пять минут вашей жизни или купить машину за пол века. Вы можите жить вечно, пока у вас не кончаться время.
Но если подумать, разве сейчас происходит не то же самое? Пусть без превликательных перспектив вечной молодости и жизни, но мы тоже тратим не деньги, а жизнь. Годы на работе, месяцы в интернете, недели в магазинах, часы за домашними делами. Мы тратим свою жизнь на зарабатывание денег и живем два дня в неделю, на выходных и те тратим на интернет, сон и домашнее хозяйство. Кто из нас может похвастать тем, что мы действительно живем? Нет. Большенство из нас выживает, постоянно думая где взять не время, но деньги. Что бы пожить еще немного. Разве это правильно? Разве хорошо?? Что мешает отключить интернет, телевизор, телефон и отправиться в поход или на встречу с друзьями, а может на представление. Почему бы не потратить немного времени на то, что бы заняться тем, что действительно приносит радость. Почему для раз наобразия немного не пожить. Потому что так принято. Мы так привыкли. Так положено. Потому что не задумываемся. Это было бы смешно. Если б небыло так грустно. Жить умеют только дети. Не заботясь о деньгах, мнениях, приличиях и многих многих пунктах которые делают дни взрослых похожими один на один. Так как же можно от этого избавиться? У кого нибудь есть идеи?

23:47 

Маленькие Радости

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
У меня растет настоящая помошница. Дочка сегодня со мной и подметала и полы мыла и посуду чистую мне приносила и стол тряпочкой вытирала. Пусть мешала больше, но главное ведь старалась, хотела помочь))). Главное не обрубать, а помочь, научить. Пусть приучается потихоньку. А еще мы ботинок потеряли)))

@настроение: радость, гордость

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, дочь, воспитание, радости жизни

15:28 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
мы наконец то приехали домой. Доча со мной и я рада этому, но то, КАК я ее забрала, выходит за все границы.
Стою я в очереди в больнице. Все как то навалилось, и общага, и вуз, и больница. В общем писец. Я всем срочно куда то понадобилась. В общем стою, психую. Мои сказали срочно забирать. Думаю, ну если сегодня не успею, завтра с утра поеду, никуда не денусь. Названивают все подряд, у кого только есть мой номер. Терпеливо откладываю звонки. Думаю. из больницы выйду, всем перезвоню. И тут смс такого содержания от тетки. Цитирую: "Если ты сегодня не приедешь, завтра иду в опеку и говорю что ты ее бросили и пусть ее у тебя отбирают или проверяют тебя всю жизнь. Мне похуй." Вот это вот создание. Всю жизнь прожившее с матерью. Практические не работавшее. Не бывавшее за мужем, да и вообще не имеющая долгих отношений, вечно "больная". Мать, моя бабушка, купила ей квартиру, сделала ремонт, содержит, сидит с ее сыном. Прямо святая простота за 30. При этом, договаривались оставить Наташку не с ней, она с ней даже не сидела. Сидела в основном моя мать. Я так взбесилась, до слез потом дошла. Просто ужас. До сих пор мысли разбегаются.. Пришлось нанимать такси, ехать, галопом по европам, через два города. Выехали в пять вернулись в 11. Ребенок измучался, сами замучались. Отдали 4000. Я убить тетку хочу. Я тебе вещи не буду давать. Она. Не будет. Мне их с Москвы привозят, а она не будет. Тьфу. Что б ее. блять. Голова болит.

@настроение: злость, грусть, обида,

@темы: тотальный пиздец

00:33 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Мы наконец сходили покрутить, но народ у нас жутко дикий, кажется большинство испугалось и никак не могло понять что это, почему и в связи с чем, но некоторые особо смелые подбадривали и выражали свое одобрение, говорили здорово и молодец)) позятив. Надо больше тренироваться и брать боевой реквизит)) Видио с телефона и без обработок.

vk.com/video131907489_169261312
на ютюб залить не могу, кто поможет буду осень очень благодарна

@настроение: радость, счастье, удовлетворение

@темы: пои, увлечения, прогулки, отдых

11:14 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Вчерашний день просто вылетел из моей жизни. Весь день мы отсыпались и страдали пусть и легким, но похмельем. Пришли домой около четырех, а окончательно проснулись лишь к семи вечера. Поэтому день был профукан бездарно. Сегодня, к слову, тоже в четыре спать легли. Поговорив ночью с Вороненком о снах, такой лабуды в итоге понасмотрелась. Всего не помню, но помню что приснилось все, от фаера, до обработки фильма который мы смотрели на ночь. Нужно будет навести порядок в голове. С Вульфи, той самой Момот, налажен контакт. Мы стали общаться куда плотнее и я узнала довольно пикантные подробности ее жизни. Это как то льстит и напрягает одновременно. Моя паранойя о вселенском заговоре против меня, не желает отступать.
Гости к нам так и не пришли ибо поехали мы к ним. Как я и предполагала, мужское население отделилось, а нас оставили женским коллективом в доме. Я как всегда была самой младшей и слава богам не самой опытной. Одна у нас была при двоих детях после развода. Мило. Мы раздавили на троих, бутылку вина и перешли на виски. Не самый лучший конечно, но что поделать. Мужчины вообще скакали с пива на водку и обратно. Бедняги. С диодами выходила два раза на бис, людям очень понравилось, ринулись снимать. Хотя импровизировать после алкоголя получалось слабо, а камера на телефоне так себе. В обще потом может видео покажу. Пока мы там сидели я даже порисовать успела. Тоже потом может выложу. Так сказать видео отчет с подкреплением творчество. В итоге в воскресенье мы так никуда и не пошли, хотя очень хотелось. Нужно копить на боевой реквизит. Копить. Боги... Как все сложно.
Мать оказывается все же сломала ребро и еле ходит, но все же продолжает чудить и доставать окружающих. Даже писать не хочется. Так смешно, что даже грустно.
Всем от меня что то нужно. В частности все обижаются что я не звоню. Запомни их всех и позвони. Этому нужно часа по два уделять в день и кучу денег, что бы всех обзвонить. Жесть.
Погода наладилась, второй день стоит солнце. Еще пару дней на окончательное выщдоровление и хочу начать бегать. Да. Аминь.
Вроде все. Может вечерком чего напишу?

@настроение: усталость, приподнятое

@темы: время, дни, отдых, развлечение, семья.

13:05 

Летят часы в ожидании чуда.

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
В последнее время, мой круг общения сильно изменился. Нет не единого человека, кроме Соры, с кем бы я общалась два года назад. (на время беременности я вообще выпала, так что этот год я ни с кем и не общалась). А когда я начала жить со Стасом, а жить мы начали практически через две недели общения, его друзья плавно стали моими. При чем такого обожания с их стороны я совсем не ожидала, как и того, что с некоторыми из них я буду общаться вполне самостоятельно, а не как дополняющая их друга. Это до сих пор как то не укладывается в моей голове. Они не просто общаются со мной на прямую, но и спрашивают у Стаса как я, передают приветы, подарки. Кто - то советует мне фильмы или игры, другие передают что и где продается. Это очень приятно и вполне бодрит. Разрыв прошлых отношений с друзьями, благодаря этой ситуации, переносится легче.
Но некоторые люди так и не ушли из моей жизни. Самые самые дорогие. Не смотря на то, что мы абсолютно не общаемся, от слова никак и совсем, не привет, не пока, они не забывают раз в пол года позвонить или написать смс и сказать что они помня, любят и скучают. А еще все же заботятся. Пусть и очень далеко от меня и я знаю. Случись что-то действительно серьезное, где именно без их помощи не обойтись, они обязательно помогут.
Сегодня к нам придут гости. Друг Стаса, Костя, который вернулся из армии, его девушка и еще одна семейная пара. Кажется Паша Зайцев с женой. Я немного развеюсь. Хотя я плохо нахожу общий язык с девушками, так что не исключено, что я весь вечер буде пытаться не лезть в мужской разговор. Хотя ко знает, что там за девушки. Но вот с женой Сергея у нас пока не складывается, в отличии от самого Сергея. Меду нами постоянно виснет какая то неловкая пауза и мене постоянно приходится вытягивать разговор. Это напрягает.
До вечера нужно все убрать и привести себя в порядок. После болезни видок так себе, как и состояние дома. Нужно постараться. Видимо вечером буду выжата как лимон. Коньяк я категорически не перевариваю. Лучше уж чистый виски, но наглеть не стала и попросила пива. Всех не такой крепкий напиток, но вспомнив его калорийность и время посиделок, а приедут все часам к 9 вечера, пожалела о своем выборе. Видимо я обойдусь одним бокалом. Еще подумаю вечером покрутить для всех. Может понравиться им.
Матери дозвониться не могу, да и не очень то хотелось. Позвонила бабушке, говорит все нормально. Наташка там балоболет, кричит мама. Я так скучаю. Вчера депрессовала жутко. Чуть не расплакалась. Как я рада что рядом Стас. Я очень люблю его. Он, не смотря на все его недостатки и вредности, моя стена, моя опора. Мой самый лучший мужчина. Он действительно МОЙ. Никуда его не отпущу.
В общем жду вечера. Посмотрим что к чему...


@настроение: усталость, ожидание, грусть.

@темы: друзья, отношения, досуг, переживания.

17:43 

свежий глоток

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Я понимаю с каждым днем все больше, что мне просто необходим новый глоток вдохновения, что бы просто жить дальше. Безумный поступок, яркое впечатление, маленький праздник, приятный сюрприз, какое то движение, деятельность, в конечном итоге долгая пешая прогулка. Да! Мне это необходимо. Вся эта рутина, будни вытикающие один з одного и обсолютно идентичные. Серые, хмурые, пасмурные дни с сухим кашлем, чашкой чая и ноутбуком? Да это хорошо без кашля конечно, но все же в меру. Я застоялась, как вода в луже. Мне хочется вдохнуть жизнь, сделать яркий глоток, почувствовать на вкус ритм и не важно каким он будет. Хочется наконец разбавить эту серую череду дней, хоть каким нибудь ярким пятном. Но что я могу для этого сделать? Друзей нет. Прогулки не возможны физически из-за болезни и плохой погоды. Да и денег, что бы устраивать что -то яркое дома, просто нет. Так что нужно немножко потерпеть и подождать. Еще чуть чуть. Самую малость.... Жду...



@настроение: устала

@темы: настроение, яркие краски

13:20 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Погода совершенно не хочет радовать меня теплыми днями. Надоели уже холода, слякоть и постоянный сумрак. Хочется уже настоящего лета. С солнцем, пляжем, речкой и тренировками на свежем воздухе. Только мне стало легче и я начала выбирать музыку для номера, подбирать последовательность движений и их совместимость, как снова зарядили дожди и я осталась на бобах. Хоть бы в воскресенье была нормальная погода. Очень хочется сходить покрутить, посмотреть на реакцию народа. Я ведь фигурой то не вышла, за то внешность запоминающаяся. Азиатская. Да еще и покрасилась в темный. На русскую, коей являюсь между прочим, совсем не похожа. Хотя может оно и плюс.
Вес уходить категорически отказывается. Видимо сидячий образ жизни дает о себе знать. Проклятущие дожди и не вовремя появившийся бронхит. Скорей бы все вошло в свое русло. Надоело быть толстой коровой... Просто напросто уже тяжело таскать лишний вес с собой. Так что нужно приложить в два раза больше усилий. Чем бы себя мотивировать? М?
Утром позвонила моя дорогая, наилюбимейшая мать, возвестив меня о том что она сломала ребро. Множество как и почему я оставила при себе, но поверить ей на слово уже не смогла. Она видите ли из больницы ушла, то жидкость в легких и нужно лежать, то через две недели пройдет. Почему вчера не позвонила. Как она вообще у подруги своей проклятущей оказалась, она же к Кузякиной собиралась? В общем веры человеку у меня нет, вопрос в другом. Нет денег что бы поехать и наконец забрать дочку домой. На проезд в среднем нужна тысяча, которой у нас нет, да и кормить ребенка нужно не абы чем. Я в панике. Просто не знаю что делать. Пытаюсь отвлекать себя, но пока не получается. Ведь как можно отвлечься от мыслей о собственном ребенке. Я очень соскучилась по ней.. И так хочу забрать...


И Стас тоже уже хочет забрать ее.... В общем. Фак.
Вскоре хотим взять кредит на машину. Это безумство, но делать нечего. Машина нужно, ведь что бы навестить бабушку, мы ездим на такси, мой любимый не может на автобусе, почему не знаю, так что это обходиться в 400 - 500 рублей. Не хило бьет по карману скажу я вам, даже больше чем сигареты. Хотя сомневаюсь, что появлением машины в кредит, мы на чем то сэкономим...

Я устала от этого тт

@настроение: градируем от отчаяния до паники.

@темы: Погода, мать, семейная рутина, эмоции

22:10 

Поразмыслим на досуге.

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Не так давно я задалась вопросом, что же такое, эти электронные дневники? И пришла к такому выводу, что точного определения для подобных соцсетей нет. Каждый человек заводит дневник с какой то своей, ведомый лишь ему целью. Одни пишут там о своих переживаниях и потрясениях в надежде на то, что им станет легче, если они преобразуют свои переживания в буквы и смогут разложить все по местам прочитав, все что у них получилось, потом. Такие люди не гоняются за ПЧ, закрывают комментарии или сам дневник. Они пишут для себя и огласка в таких случаях им совершенно не нужна. Есть и другие, делающие тоже самое, но с упором на ПЧ. Им важно что бы их прочитали, как бы выслушали, дали совет. Они ищут в дневниках поддержки и помощи. Есть и те, кто гонится за ПЧ и комментариями как сумасшедший, желает популярности и внимания и пишет обо всем на свете, с той лишь разницей, что у одних дневник превращается в целый блог, яркий интересный и живой, а у других в бесконечную писанину не о чем. Согласитесь, что читать поминутные действия не знакомого вам человека, не очень интересно, правда?
Но и это еще не все. Есть люди которые не рассказывают в дневниках о своей личной жизни, а пишут настоящие статьи о интересных местах, вещах, фильмах, магазинах и прочее прочее. Да так интересно пишут, что хочется сходить, купить, посмотреть! Да еще подкрепляют всю эту фотографиями, так сказать собственного производства. Другие пишут и о личной жизни, и о работе, и о развлечениях и вещах увиденных за день. Главное, что бы подобное не перешло в бессмысленную и бессвязную свалку информативного мусора.
Есть и еще одна категория людей, при чем не последняя. Эти пишут исключительно о работе. Оставляют заметки или как бы дают мастер класс как нужно вести дела. Прямо бизнес журнал онлайн. Следующие в нашем списке творческие люди, выкладывающие в дневник свое рукоделие, бумагомарательство или, ну не знаю. Вышивку крестиком? Одни продают таким способом вещи собственного производства, другие хотят оценки и совета, третьи жаждут внимания.
Пречислять конечно можно долго. Дневников много и за всеми просто не уследишь. Кто - то пишет много, кто-то мало. Другие без конца показывают нам своих милых питомцев и в захлеб рассказывают об их приключениях, ну а третьи только и делают, что жалуются на жизнь. Так что выбирать каким будет ваш дневник, можете только вы, как и то, чтьо и о чем вы будете читать тут. ))

10:59 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Задолбала дизайн, знаю, но это наверное со скуки. На улице дождь, сил делать дела нет, вот и сижу насилую комп.

Внезапно обнаружила что снова лезет зуб. Мне 20 и у меня режется зуб. Доктор скажите - меня можно спасти? Т.Т

@настроение: скука

08:37 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
С сегодняшнего дня начинается моя дорога по килограммам. Начальный вес 97 кг. 97 КГ БИЯТЬ!? Когда же я успела набрать СТОЛЬКО? Это просто кошмар. Я возвращаюсь к тому, с чего все началось. Никакой свадьбы. никаких поездок, никаких тортов и прочей фуеты пока не уйдет 17 килограммов! Минимум. Когда я начинала худеть в первый раз, во мне было 103 кг. И этого я ждала снова?
Я понимаю. Красота требует жертв, бла бла, но меня волнует другое. Начало стучать левое колено. Болит спина, частые головные боли, боли в ногах, плечах, быстрая утомляемость, жирная кожа, выпадение волос, проблемы с ЖКТ. Все это, побочные действия лишнего веса, прекрасно мне известные. Больше тянуть нельзя.
Пока нет средств сесть на полноценную бессолевую японку, буду придерживаться ее принципа, приблизительного рациона и принципа раздельного питания. Есть часто, мало и не все подряд. Т.е отварная или тушеная пища, злаки отдельно от белков, а белки от клетчатки. Переходим в режим СОС - Свежие Овощи и Соки.
Стас в принципе не против, а даже больше, за! Видеть лишней вес его доканал. Вечером предложу ему соревноваться в потере веса. Кто больше похудеет к сентябрю, тот выиграл, проигравший будет месяц мыть посуду и делать другому чай, ну или договоримся о какой либо дорогой покупке. Думаю это будет куда интересней чем тупо жевать морковку и глазеть на весы.
Как только сброшу до 90, нужно будет заняться физ нагрузками. Если сразу ринуться в омут с головой, организм может не выдержать и надорваться. Все ж не 15 лет уже.
В общем пока стремимся обратно к этому

<img

а потом уже будем смотреть дальше...





росточек бы поменьше тт мало того, что корова, так еще и колонча...

@настроение: бля, как же так...

@темы: фигура, внешний вид, здоровье.

23:00 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
заболела. Летом. Бранхитом. Ну езды ваще. Ни экзамены не сдала, ни дочь не забрала, ни свекровь не проводила. Вообще капец. Цензура ных слов совсем нет.
запись создана: 21.06.2014 в 10:42

14:04 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Многое произошло, меньше осталось без изменений. я обрела спокойствие и нашла гармонию. мне хочется жить, хочется многое сделать, куда то бежать, прыгать, бегать, радоваться жизни. Любить ее.. у меня появились желания, появились чувства. Я так рада, это такой подъем, такая энергия вдохновение.

11:06 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
В интернете нет счастья. Нет дружбы или поддержки. Все что нас так притягивает снова и снова заходить в сеть, мы создаем сами. Иллюзии дружбы, семьи, поддержки и понимания. Мы просто хотим верить и верим что все это нам дает сеть. Нет. Сеть крадет у нас минуты. Часы. Дни. Годы. Крадет у нас настоящую, реальную жизнь. Реальные эмоции становятся блеклыми и нудными, в сравнении с нашими интернет приключениями. Я слишком поздно это поняла. Поняла что ты интересен людям лишь бы пока они не встретят что то более интересное чем ты. И ты отправляешься на свалку позабытых людей. Людей ставших скучными и не нужными. Некоторые быстро находят замену ушедшим. Кто то злиться на бросивших их. Кто то просто находит силы понять и вырваться из сетей интернета, начав жить интересной реальной жизнью. А кто то как я. Становиться сетевым призраком плененным прошлым, но никому не нужным в настоящим.
Я не говорю что не хочу жить в реальной жизни. Я не говорю что у меня ее нет. Нет, это не так. У меня есть дочь, есть ворох проблем требующих моего вмешательства, но. Рядом нет людей которые смогли бы поддержать меня. Подставить реальное, ощутимое плече и пройтись рядом. Бывшие когда то рядом люди начали другие жизни где месть для меня, то ли не хватило, то ли просто было забыто или стало не нужным. Вы скажите это жестоко? Нет. Это справедливо. Никто не обязан тянут на себе человека с подобным ворохом подобных проблем. Я об этом просить не смею. Кого то я отпугнула сама, с кем то прояснила отношения, кто то испугался моих проблем. Это все обыденно. В этом нет ничего удивительного. Я просто оказалась в начальной точке, ведь как нас учили, жизнь развивается по спирале. Но вот в чем проблема. Я консерватор. Принять что то новое для меня слишком сложно. Где искать новые лица? Свежие мысли? Где взять на это время?
Я хочу бури.
нет. Проблем мне хватает. Мне хочется бури положительных эмоций. Хочется новых лиц. Новых событий. Я думаю, что я могу для этого сделать? На ум сразу приходит интернет. Неужели я так плотно завязла? Неужели ничего реального я уже сделать не могу? Каждый наш день завязан на интернете. Мы подчинены ему. Я так больше не могу. Мне хочется жить реальной жизнью. Мне хочется жить.

@музыка: Антитела – Моя дiвчина

@темы: интернет, размышления, жизнь.

08:20 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
У меня есть человек, который заставляет меня плакать. Не друг, не парень, не любимый человек и не недображелатель. Просто человек. Как фильм над которым вы обычно плачете. А у меня человек. Ее зовут Юля. Я никогда ее не видела. Мы познакомились в интернете. Никакого общения. Просто игра, как я узнала потом. Она поиграла с моей фантазией, с моим сердцем, с моей душой. А потом ушла. Ушла забрав с собой моих самых близких людей. Я ее ненавижу? Да. Завидую? Да. Восхищаюсь? Снова да? Подражаю? Опять в точку. Но в глубине моей души, она вызывает еще больше чувств и эмоций. Безгранично много. Каждый раз заходя на ее страницу, я испытываю новое чувство. Грусть, боль, зло, ненависть, жалость, зависть, решительность, уныние, ласку, тепло, нежность, желание стать ближе, стать копией, стать другом. Заставить ее чувствовать хоть что-то ко мне, кроме безразличия. Это глупо я знаю. Ровняться на кого то, но она мой персональный грех. Персональный Садом и Магамора, или как там правильно пишется? Я не знаю что делать с этими чувствами. Она словно змей искуситель для меня. А я вновь и вновь прихожу к ней отведать своего же яда.. Она могла бы двигать меня вперед, могла бы стать стимулом, целью, стремлением. Но нет. Она остается куском эмоций. Что делать с этой фигней...

@настроение: отношения, неготив, страхи

00:04 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Может что то не так? Эта мысль просто преследует меня..
Я не плохо провела выходные. Можно сказать просто отлично. Увидела Дроу была с Сузаку, согласилась встречаться с Вовой. Поняла что я могу быть полезной. Что есть люди которым я нужна. Это не может не радовать.
Восьмого легла спать только часов в пять утра. Разговаривала с Ольгой. Мы с ней познакомились в "Академии". Почему то я часто встречаю таких людей, но мне не часто удается их удержать. Было о чем поговорить. О прошлых жизнях, о воспоминаниях из них.. Было необычно, когда воспоминания, на столько четкие, захлестывают тебя. Ты видишь себя то со стороны, то так будто сам находишься там, прямо тут, прямо сейчас.. Мне дорога она. Но я боюсь что не могу ее удержать. От этого становиться тяжело. Не много людей с которыми я еще поддерживаю хорошие отношения. Это печально. Угнетает...
Потом часов в 12 поехала искать цветы моим девочкам. Мне так хотелось порадовать их. Мы так редко собираемся вместе. Но у меня как всегда ничего не получилось... Сначала я обежала весь центр города в поисках цветов. Ничего не нашла. Собрала букет Насте, пока ее ждала он завял. Потом поехала переоделась, заехала в палатку, купила по розе, хотела их встретить. Хотела предстать в образе дворецкого... Но они уже были там. Я была очень рада их видеть.. Очень. Особенно Дроу. Я ее очень давно не видела. С ноября. Мы хорошо посидели, но от того что я ничего не ела меня разнесло не смотря на то что я выпила очень мало. Я боюсь что испортила им праздник... Но я очень хорошо помню как меня купала Сора. У нее очень нежные руки. Она гладила меня по голове пока я приходила в себя. На следующий день у меня так болела голова... Ууууужас. Мне понравилось когда Наум потом пришел и прямо с порога: "Ну че пьянь?". Это звучало добродушно, без всяких намеков. У меня даже настроение повысилось. Но мне все равно очень стыдно.
Мне так не удобно перед ними.. Мало того что чуть ли не неделю жила у ник. Так еще пришлось меня охаживать. Я боюсь что за это время надоела им. Что будут неприятности. Что Сора отдалиться от меня... Я очень этого боюсь... Что у нее из за этого с Наумом будут неприятности.. Я не хочу что бы ей было плохо.. Она единственный человек который на столько мне дорог..
Вечером 9го пришел Вова. Как и обещал приготовил плов. Довольно не плохо получилось. Было весело. Потом он официально предложил мне встречаться, за бокалом шампанского. Было не привычно, но приятно. Я согласилось. У меня нет к нему каких то особых чувств, но почему бы не попробовать? Вдруг что то получиться? Ведь хуже чем есть уж не будет?
Завтра на учебу. Я наверное не пойду. Что за идиот пойдет учиться в воскресенье.
Нужно написать раскадровку и реплики. Да.. Нужно. А еще инфу на "Академию" . Пошла че нить может придумаю.

@музыка: Нойз Мси - выдыхай

@настроение: Почему мне так не спокойно?

@темы: Размышления, Радости жизни, Бред

23:45 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Эх. Была сегодня в колледже. И что с нашими пацанами? Такие приветливые, что меня аж передергивает с не привычки.. На второй паре сидела, вспомнила Блека.. Стало так больно.. Вспомнила как он приезжал... Как бы рядом.. Каждое слово, каждое прикосновение, взгляд, запах.. Побледнела, сердце прихватило.. Одногруппники даже заметили, пришлось свалить все на головную боль... А думала забыла, думала отпустило.. Как ни как больше года уже прошло.. Больно.. Все внутри сжимается.. Черт.. Ненавижу это чувство..
Потом пришла, наушники в уши, музыка, заснула. Правда сквозь сон музыку слышала, и тут Вова. Из "Закрытого космоса". Когда телефон зазвонила, такое ощущение было, что на меня что - то тяжелое накинули, долго не могла сооринтироваться что со мной, где я, кто я. Так странно было. Но приятно.. Странно..
А потом к семи Вова подошел, Ильин. Я была рада его видеть. Мы с его мамой и отцом чай попили. Такие милые люди. А от кота я вообще тащусь **! Зовут его маркиз. Я все таки выяснила! Такая милая черно - белая прелесть! *о* Он великолепен. Мне так нравится их семья. Мне у них так спокойно. Так хорошо.. Нас правда на никак не могли оставить)) Сестренка и младший брат. Я снова мучила гитару. Пальчики правда болят теперь, но все равно здорово!
Когда нас все таки оставили одни он меня, скотина усыпил! Усыпил! Я сама не заметила как заснула, мне было хорошо и спокойно. Как дома. Нет. Как должно быть дома. Его сердце размеренно билось, он спокойно дышал... Мне хотелось лежать так как можно дольше.. Чувствую он пеня так потихоньку толкает: "Насть.. Насть.. Уже половина одинадцатого... Ты в общагу пойдешь?", так хотелось сказать нет, но Крис же у нас гордая, Крис на ночь не останется, и она погнала меня домой. А так не хотелось. Мне так легко с ним.. В их доме я чувствую себя своей, хоть и была там всего два раза.
Мы еще фотки смотрели. У него такая красивая сестра... Просто оболденная. У нее была роскошная свадьба! Все было так красиво, Столько народа! Теперь я понимаю что значит "Мы привыкли раз свадьба, то свадьба!" И мне это нравиться. А еще я его видела, лет в 16, он такой лапочка! Обросший весь, а на свадьбе у сестры так вообще загледенье! Нужно брать его в свои руки! Мне просто хорошо с ним, не то что бы я влюбилась. Просто мне комфортно с этим человеком.
С Настей сегодня днем, никак созвониться не могли, то я скидывала, то она Х)))Сказали что завтра должны деньги перечислить. Это хорошо, а то скоро 8ое нужно подарки девчонкам купить, да и так отметить деньги нужны. Хочу отдохнуть))
В общем день не плохой. Рядом с этим человеком, я действительно отдыхаю.. Мне спокойно...

@настроение: Мы дышим в унисон..

@темы: Маленькие радости

00:28 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Не люблю знать то, что должно роизойти... Это так смешно что даже грустно... Знать кто предаст, когда предаст. Как же от этого избавиться?

@музыка: флер - эйфория

@настроение: опатия

@темы: разочарование

00:44 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
arruradio.radio-tochka.com/ самое клевое радио! Самый клевый сайт!

Записки бегущей по жизни

главная