• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:06 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
В интернете нет счастья. Нет дружбы или поддержки. Все что нас так притягивает снова и снова заходить в сеть, мы создаем сами. Иллюзии дружбы, семьи, поддержки и понимания. Мы просто хотим верить и верим что все это нам дает сеть. Нет. Сеть крадет у нас минуты. Часы. Дни. Годы. Крадет у нас настоящую, реальную жизнь. Реальные эмоции становятся блеклыми и нудными, в сравнении с нашими интернет приключениями. Я слишком поздно это поняла. Поняла что ты интересен людям лишь бы пока они не встретят что то более интересное чем ты. И ты отправляешься на свалку позабытых людей. Людей ставших скучными и не нужными. Некоторые быстро находят замену ушедшим. Кто то злиться на бросивших их. Кто то просто находит силы понять и вырваться из сетей интернета, начав жить интересной реальной жизнью. А кто то как я. Становиться сетевым призраком плененным прошлым, но никому не нужным в настоящим.
Я не говорю что не хочу жить в реальной жизни. Я не говорю что у меня ее нет. Нет, это не так. У меня есть дочь, есть ворох проблем требующих моего вмешательства, но. Рядом нет людей которые смогли бы поддержать меня. Подставить реальное, ощутимое плече и пройтись рядом. Бывшие когда то рядом люди начали другие жизни где месть для меня, то ли не хватило, то ли просто было забыто или стало не нужным. Вы скажите это жестоко? Нет. Это справедливо. Никто не обязан тянут на себе человека с подобным ворохом подобных проблем. Я об этом просить не смею. Кого то я отпугнула сама, с кем то прояснила отношения, кто то испугался моих проблем. Это все обыденно. В этом нет ничего удивительного. Я просто оказалась в начальной точке, ведь как нас учили, жизнь развивается по спирале. Но вот в чем проблема. Я консерватор. Принять что то новое для меня слишком сложно. Где искать новые лица? Свежие мысли? Где взять на это время?
Я хочу бури.
нет. Проблем мне хватает. Мне хочется бури положительных эмоций. Хочется новых лиц. Новых событий. Я думаю, что я могу для этого сделать? На ум сразу приходит интернет. Неужели я так плотно завязла? Неужели ничего реального я уже сделать не могу? Каждый наш день завязан на интернете. Мы подчинены ему. Я так больше не могу. Мне хочется жить реальной жизнью. Мне хочется жить.

@музыка: Антитела – Моя дiвчина

@темы: интернет, размышления, жизнь.

10:20 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
эти дни прошли как в каком то бреду. Туда,суда, оттуда. Если честно это дико напрягах ает, хотя и разбавляет череду блеклых будней. Я чувствую что остаюсь одна, мое окружение редеет быстрее чем грядки дачников. Я раз за разом твержу себе что должна быть сльной и рват сязи само, но боги! Это чертовски тяжело, вырывать из своей жизни дорогих тебе людей. Я раз за разом думю о том, что пора заводить новые знакомства и искать очерыдных друзейна определенный срок, что бы не оставаться в нижних 90, как это начинает происходить сейчас. Только вот как это сделать....

Дети растут слишком быстро. Ббыстро начинают ходить, быстро начинают говорить. У них появляются свои успехи и не удачи, а время беспощадно проноситься мимо и вот, не успеешь оглянуться как ты уже старуха, а дрчь твоя живет своей семьей. Ум
хочадумаю.

23:06 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Надеюсь никто не будет против маленького рассказа.
Метро.
Обычные жители мегаполиса, уже давно перестали обращать внимание на прекрасное изобретение человечества. На метро. Они перестали ощущать его магическое действие, совершенно иное течение времени, какое то магнитическое воздействие. Атмосферу трепетного чуда. Когда входишь через турникет метро попадая в иной мир, ты медленно спускаешься по эскалатору, в низ, все глубже. Оказываясь в ином месте. Сердце учащает свой ритм и внутри начинают подрагивать мелкие узелки. Первые колокольчики волнения, ведь на другой станции ждет он. Он уже там и вас разделяет всего пара станций. Всего пара подземный остановок, пара чудесных мест и ваши глаза встретятся. Чувство волнения усиливается, как только ты слышишь приближение поезда, В общем потоке людей ты медленно заходишь в вагон. Мест нет. Час пик, но ты рада и тому что смогла втиснуться, ведь он ждет. Ждет тебя. ты встала у двери, так, что можно видеть отражение людей в стекле напротив. Мужчина азиатской наружности спокойно дремлет оперившись о стенку вагона, наверное он уже давно живет в одном из районов мегаполиса и метро ля него столь же привычно как подняться на лифте. А позади парнишка, робко пытающийся взяться за поручень не прижавшись к твоей спине и что под людским напором у него выходит не слишком хорошо, от чего на твоем лице появляется улыбка. Это выдает в молодом человеке то, что в столице он не так давно и возможно он так же как и ты, чувствует волшебную атмосферу этого транспорта. Поезд набирает скорость с характерным гулом входя в тоннель, на стенах которого, словно старые факела, мерцают фанари и кажется, что поезд вот вот вынесет тебя в место особенное, но нет. Хотя почему нет? Пара мгновений и вот мы уже на следующей станции метро, где новая порицая людей желает втиснутся в душный маленький вагон. Все ведут себя по разному. На пример женщина не самой приятной наружности аккуратно и с улыбкой просит потесниться и скромно встает в освобожденное тобой место у поручня, кладя на него руку с довольно ухоженными ногтями и пристойный маникюром, а вот подбежавший мужчина, грубо распихивает стоящих в вагоне пассажиров, от чего и тебе приходиться потесниться, и впихивает себя в вагон, слышится фраза из динамиков о том что двери закрываются и тот же всем знакомый голос просит нас быть осторожными и взаимовежливами, словно в назидание тому самому мужчине что вошел последним. Очередной разгон и вход в темный туннель. Гул ставший привычным говорит тебе о том, что ты еще на станцию ближе к НЕМУ. Волнение перекрывает кислород и ты время от времени забываешь как дышать, в голове начинают мелькать обрывки фраз того что ты хочешь сказать как повести себя с ним. Легкий поворот и необходимость сохранить равновесие, что бы не смутить и без того не ловко чувствствующего себя парня, позади тебя заставляют отложить фантазии и размышления и сова взглянуть на новую станцию. Несколько людей вышли и дышать стало свободнее. Последняя станция позади. Сердце становиться каменным. Кровь застывает в венах хочется сжаться и то ли ускорить, а то ли остановить момент. Волнение подкатывает к горлу. Гул скорости нагнетает атмосферу, мысли путаются, слова забывается, сердце пытается вырваться наружу и трудно дышать... Толчок! Вагон останавливается. Ты выходишь с общем потоком людей. Ты знаешь о его привычке садица в первый вагон, так что до выхода с перрона на станцию есть время. Шаги такие тяжелые. Ты в надежде встматриваешься в даль и заранее знаешь, что он не сможет узнать тебя, ведь он принципеально не носит очки. Еще немного и ты видишь его силует, а подойдя замрешь, успев при этом полюбоваться на него. До того как он заметит твое присутствие и сам преодолеет оставшиеся между вами метры. Первая улыбка за прошедший год. Первый взгляд. Чувство тепла и нежности приносящее еще и тоскливую ломоту по телу. Вы всего на пару часов вместе. Но в эти пару часов вы одни на целом свете друг для друга. Вот она. Волшебная сила метро. Заставляющая волноваться и трепетать. В предвкушении встречи. В ожидании нужной станции...

22:20 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Все обернувшиеся прахом мне уже не воскресить.. И надоль делать это?..
В конце августа я была в Москве. Мне ничего так не запомнилось как его глаза. VD. Пусть мне не быть рядом с ним, но мне нужно только одно, что бы он был счастлив. Что бы вспоминал иногда. И улыбался мне. Как прежде.. Как в тот день.. Только мне. Его бездонные карие глаза. Я помню их, словно они все еще пере до мной. Теплый нежный взгляд. И где то, в глубине их, теплый трепет, заставляющий испытывать дикую тоску и бесконечное счастье от его присутствия. Просто от того что он стоит перед тобой и смотрит в глаза. Мне больше ничего не нужно. Только видеть его. Только смотреть в его глаза.. Наверно это любовь. Наверно это..

22:16 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Сколько прошло? Год или больше? Сколько всего произошло.. Я родила дочь.. Одна.. Нет. Сейчас я не одна, со мною верные и любимые друзья. Без них я бы не выкарабкалась..
Дочка.. Она прекрасна. Я люблю ее. Моя жизнь, мой воздух, мое будущее... Если с ней что то случится я не переживу. Она ростет не по дням а по часам. Первое агу, как первый раз засмеялась, какт попробывала сок, как взяла грушку сама... Я запомню все. Все что она когда либо сделает. Жизнь положу к ее ногам, лишь она была счастлива. Возьму все болезни и горести, лишь бы ей было хорошо...Я сумашедшая? Будет избалованой? Пусть так и будет.. Я не проживу долго. Усталость копиться во мне с каждым днем. Но я хочу... Что бы она за все простила меня в будущем и любила... Хотя бы чуть чуть..
С ее отцом длинная история.. Его не будет в нашей жизни. Я не пущу. Он не нужен мне. Знаю, вы кажите, а как же ребенок? Но я слишком зациклена на себе, что бы позволить ему войти.
Последнее время я очень огресивна. Гармоны, лекарства, усталость? Кто его знает. Но я в бешенстве. Готов убить любого кто встанет на моем пути. Этот гнев захлестывает меня. Не дает покоя. Требует выхода.Это напрягает. Слишьком много произошло. Слишком много...

00:04 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Может что то не так? Эта мысль просто преследует меня..
Я не плохо провела выходные. Можно сказать просто отлично. Увидела Дроу была с Сузаку, согласилась встречаться с Вовой. Поняла что я могу быть полезной. Что есть люди которым я нужна. Это не может не радовать.
Восьмого легла спать только часов в пять утра. Разговаривала с Ольгой. Мы с ней познакомились в "Академии". Почему то я часто встречаю таких людей, но мне не часто удается их удержать. Было о чем поговорить. О прошлых жизнях, о воспоминаниях из них.. Было необычно, когда воспоминания, на столько четкие, захлестывают тебя. Ты видишь себя то со стороны, то так будто сам находишься там, прямо тут, прямо сейчас.. Мне дорога она. Но я боюсь что не могу ее удержать. От этого становиться тяжело. Не много людей с которыми я еще поддерживаю хорошие отношения. Это печально. Угнетает...
Потом часов в 12 поехала искать цветы моим девочкам. Мне так хотелось порадовать их. Мы так редко собираемся вместе. Но у меня как всегда ничего не получилось... Сначала я обежала весь центр города в поисках цветов. Ничего не нашла. Собрала букет Насте, пока ее ждала он завял. Потом поехала переоделась, заехала в палатку, купила по розе, хотела их встретить. Хотела предстать в образе дворецкого... Но они уже были там. Я была очень рада их видеть.. Очень. Особенно Дроу. Я ее очень давно не видела. С ноября. Мы хорошо посидели, но от того что я ничего не ела меня разнесло не смотря на то что я выпила очень мало. Я боюсь что испортила им праздник... Но я очень хорошо помню как меня купала Сора. У нее очень нежные руки. Она гладила меня по голове пока я приходила в себя. На следующий день у меня так болела голова... Ууууужас. Мне понравилось когда Наум потом пришел и прямо с порога: "Ну че пьянь?". Это звучало добродушно, без всяких намеков. У меня даже настроение повысилось. Но мне все равно очень стыдно.
Мне так не удобно перед ними.. Мало того что чуть ли не неделю жила у ник. Так еще пришлось меня охаживать. Я боюсь что за это время надоела им. Что будут неприятности. Что Сора отдалиться от меня... Я очень этого боюсь... Что у нее из за этого с Наумом будут неприятности.. Я не хочу что бы ей было плохо.. Она единственный человек который на столько мне дорог..
Вечером 9го пришел Вова. Как и обещал приготовил плов. Довольно не плохо получилось. Было весело. Потом он официально предложил мне встречаться, за бокалом шампанского. Было не привычно, но приятно. Я согласилось. У меня нет к нему каких то особых чувств, но почему бы не попробовать? Вдруг что то получиться? Ведь хуже чем есть уж не будет?
Завтра на учебу. Я наверное не пойду. Что за идиот пойдет учиться в воскресенье.
Нужно написать раскадровку и реплики. Да.. Нужно. А еще инфу на "Академию" . Пошла че нить может придумаю.

@музыка: Нойз Мси - выдыхай

@настроение: Почему мне так не спокойно?

@темы: Размышления, Радости жизни, Бред

23:40 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Вчера была у Соры. Да не одна. Сначала Вовку Ильина встретила в Росинке. Мы с ним у нее посидели. Мы с ним по обнимались немного, а Сора потом сказала что это выгледит так что мы мало того что встречаемся, так еще и спим. Я конечно понимаю что она немного иного воспитания, но мы с ним поцеловались то, только через месяц знакомства. Так что у нас все вполне прилично.
Мы потом еще роллы сделали. Посидели вместе. Потом парни сели за комп, а мы с Сорой пели))) Мне понравилось как она поет. Мне вообще в ней все нравиться.. Хочу сделать ее счастливой... Поэтому я буду тренироваться и постараюсь спеть так, что бы ей понравилось! Я буду стараться!
А Вова меня особенно порадовал. Ушел совершенно трезвый. Буквально не в одном глазу. Не настырничал. Не приставал. Был весьма сдержанный и очень ласковый. Даже романтичный. Думаю.. Я хочу попробовать повстречаться с ним. Но сразу обговорить, что то, что я с ним встречаюсь, не значит что мы обязательно поженимся. Нет, я конечно не исключаю эту возможность, но все же нужно подождать. Не стоит торопиться. Но он мне весьма симпатичен. Хочу лично сообщить ему эту новость, ну, то что я согласна встречаться. И сделать это как нибудь красиво...
Завтра восьмое марта.. Я очень жду этот день. Не потому что это женский день, не потому что жду каких то подарков. Нет. Я просто жду что мы все соберемся и посидим. Я очень хочу увидеть Дроу. Я по ней соскучилась. Ее ведь никуда не вытащишь, а общаться по аське со знакомыми в реале людьми у меня не особо выходит. Так что я хочу ее по скорее увидеть. Завтра прямо с утра побегу искать ромашки и какие нибудь красивые цветы для Дроу. Хочу порадовать своих любимых.)))

23:45 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Эх. Была сегодня в колледже. И что с нашими пацанами? Такие приветливые, что меня аж передергивает с не привычки.. На второй паре сидела, вспомнила Блека.. Стало так больно.. Вспомнила как он приезжал... Как бы рядом.. Каждое слово, каждое прикосновение, взгляд, запах.. Побледнела, сердце прихватило.. Одногруппники даже заметили, пришлось свалить все на головную боль... А думала забыла, думала отпустило.. Как ни как больше года уже прошло.. Больно.. Все внутри сжимается.. Черт.. Ненавижу это чувство..
Потом пришла, наушники в уши, музыка, заснула. Правда сквозь сон музыку слышала, и тут Вова. Из "Закрытого космоса". Когда телефон зазвонила, такое ощущение было, что на меня что - то тяжелое накинули, долго не могла сооринтироваться что со мной, где я, кто я. Так странно было. Но приятно.. Странно..
А потом к семи Вова подошел, Ильин. Я была рада его видеть. Мы с его мамой и отцом чай попили. Такие милые люди. А от кота я вообще тащусь **! Зовут его маркиз. Я все таки выяснила! Такая милая черно - белая прелесть! *о* Он великолепен. Мне так нравится их семья. Мне у них так спокойно. Так хорошо.. Нас правда на никак не могли оставить)) Сестренка и младший брат. Я снова мучила гитару. Пальчики правда болят теперь, но все равно здорово!
Когда нас все таки оставили одни он меня, скотина усыпил! Усыпил! Я сама не заметила как заснула, мне было хорошо и спокойно. Как дома. Нет. Как должно быть дома. Его сердце размеренно билось, он спокойно дышал... Мне хотелось лежать так как можно дольше.. Чувствую он пеня так потихоньку толкает: "Насть.. Насть.. Уже половина одинадцатого... Ты в общагу пойдешь?", так хотелось сказать нет, но Крис же у нас гордая, Крис на ночь не останется, и она погнала меня домой. А так не хотелось. Мне так легко с ним.. В их доме я чувствую себя своей, хоть и была там всего два раза.
Мы еще фотки смотрели. У него такая красивая сестра... Просто оболденная. У нее была роскошная свадьба! Все было так красиво, Столько народа! Теперь я понимаю что значит "Мы привыкли раз свадьба, то свадьба!" И мне это нравиться. А еще я его видела, лет в 16, он такой лапочка! Обросший весь, а на свадьбе у сестры так вообще загледенье! Нужно брать его в свои руки! Мне просто хорошо с ним, не то что бы я влюбилась. Просто мне комфортно с этим человеком.
С Настей сегодня днем, никак созвониться не могли, то я скидывала, то она Х)))Сказали что завтра должны деньги перечислить. Это хорошо, а то скоро 8ое нужно подарки девчонкам купить, да и так отметить деньги нужны. Хочу отдохнуть))
В общем день не плохой. Рядом с этим человеком, я действительно отдыхаю.. Мне спокойно...

@настроение: Мы дышим в унисон..

@темы: Маленькие радости

23:26 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Так и не нашла пин код.. Это беда... Бумажка просто испарилась. Теперь придется ехать в Моршанск и восстанавливать карту. В четвертый раз. Я просто великолепна.

@настроение: Расстройство

22:22 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Сегодня ходила к Вове. Познакомилась почти со всей семьей. У него просто прекрасная семья! Маленькая сестренка шести лет, которую зовут Надя. Голубоглазая блондинка с заводным характером. Думаю она вырастет красавицей. Потом идет, кажется Витя. Точно имя не помню. Он в седьмом классе. Весьма смышленный малый. Дальше Саша. Я так поняла он не на много младше Вовы. Таааакой симпотяшка. У него в комнате очень много грамот, аквариум, и модель какого то крейсера. Так здорово.
А еще у них есть кот! Правда встретил меня вольер с просто потрясной Альфой. Молодой овчаркой. Она просто прелесть! Но кот вне конкуренции. Первые пару минут покрутился рядом потом запрыгнул на лавку и как лапами! На плече! Как прижмется! Я просто влюбилась хоть так и не вызнала как его зовут. Обитатели дома так и не пришли к единому мнению, но он все равно просто прелесть. Черно белый. Мммммм.... Я в кавае.
Дом весьма простой и видно что не достроен. Но в нем очень очень уютно. А особенно мне понравилась лестница на второй этаж. Она просто прекрасна. Хоть и нет перил, но мне нравиться как она сделана. Покрашена в зеленый и на каждой желтые детские отпечатки ножек. Такая прелесть! А в детской на полу нарисованы ромашки! Смотрится очень мило! По всему дому поделки при чем такие классные. Я в восторге. Даже не смотря на то что они тааак натопили печку .когда я пришла, что я думала что сварюсь. Но я действительно отдохнула.
Еще меня учили играть на гитаре. У них почти все умеют. Музыкальная семья)) Пришлось правда ногти состричь, но мне не жалка их)))
Вся семья весьма культурна. Видно что они очень дружные. И самое главное что действительно семья. Когда пришли родители, меня сразу спалила Надюшка. Лежим значит, никого не трогаем. Я почти засыпаю пока ми за ушком чешут. Надюшку как раз Витя забрал. А то она по нам так и скакала. Вот. И слышим такой крик: "Мама! Мама! Вова подружку привел!", и реплика Вовы - "все, тебя спалили". Я вся краснющая, жарко, тат еще родители. Ну стала спускаться. Мама у него милейший человек, с отцом мы правда не разговаривали. Вова меня почти сразу увел. Но я ему даже благодарна))
Забыла пин код от карты. Это вот вообще очень весело. Скоро пенсия, а я буду без денег сидеть. Это ж вообще кошмар, а еще 8-ое марта. Эх. Что же делать.. Пошла искать пин код.

@настроение: Он нежен... И семья у него просто замечательная...

@темы: События

15:20 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Вчера решила лечь до 12. фигу получилось. Настроение испортилось. Не могла уснуть. Поговорила Вовой.Два с половиной часа разговаривали. У него неприятности по работе. Останется без зарплаты. А я почему то знала что так и будет. Наверное потому что у него столько планов было. Так всегда происходит. Поэтому то и стараюсь никаких планов не строить. Когда что то планируешь, обычно ничего не выходит. Закон подлости, как ни как, работает безотказно.
Хочу попробовать сегодня что нибудь написать. Хотя вряд ли получиться если ничем не вдохновлюсь. Чем бы таким заняться что б вдохновиться? Даже не знаю. Бакуман конечно действует, но как то слабо. Нужно что нибудь по мощней найти..

00:28 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Не люблю знать то, что должно роизойти... Это так смешно что даже грустно... Знать кто предаст, когда предаст. Как же от этого избавиться?

@музыка: флер - эйфория

@настроение: опатия

@темы: разочарование

23:09 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Люди никогда не разучаться делать больно. Бесят те, кто сначала втирается в доверие, а потом, словно удар из под тяшка. Делают больно. Особенно больно становиться когда они не сказав не слова исчезают. Удаляются и рвут все контакты. Ничего не поясняя.. Я никогда к такому не привыкну..

@настроение: Говно в душу наложили. Сижу нюхаю.

@темы: Разочарования

23:01 

Бред не состоявшегося писателя.

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Я просто человек. Иного слова нет. Дышу, живу и наблюдаю. Как постепенно мир наш тает. Я не смеюсь, не издеваюсь. Я лишь на факты пологаюсь. Душа моя, одни потемки, не так чиста как у ребенка. Но всеж ранима и несчастна. Как у кота не знающего ласки. Не будь уверен что все знаешь. Не думай что меня ты понимаешь. Я словно ветер. Там и тут. То рядом дую, то уйду. То теплым я обдам потоком, то белым снегом замету. Не думай что лечить способен, не зная горесть и беду. Ты просто докажи что ты достоин и я открою души глубины в пустоту.

@музыка: Акебоши - винд

@темы: творчество

18:50 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Я что то хотела сделать, но совершенно забыла что. И вот всепытаюсь вспонить, но мне все не вспоминается и я вот уже третий час листаю сообщество с поиском людей... И че мне там надо?

@темы: бред

13:41 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Я ленивая задница и этим все сказано. Мне лень следить за пунктуацией. Мне лень учиться, мне лень готовить, мне лень тут писать. Точно я еще и не обязательная, мечтательная, не думающая о будущем! Вообще я думала, что моя жизнь скучная, но оказывается, что мне есть о чем написать. Там много всего произошло если задуматься. А задуматься есть над чем...
Вообще моя двойственность меня убивает. Главное что бы потом от нее не было крупных проблем.
Друзей так и не прибавилось. На оборот. В моем маленьком отряде снова потери. С Сакурой практически не общаюсь. Она начинает меня жутко раздражать. Толи она изменилась толи я такая сволочь. Даже просто мысли о ней раздражают. Поэтому я стараюсь о ней не думать.
Узнала, что есть люди, которые меня ненавидят, за что правда не узнала. Хотя интересно. Еще поняла, что очень многое забыла. Людей помню, но что происходило между ними и мной не помню. Бывает не хорошего не плохого не помню. Может это возраст.. Хотя я старательно пыталась это сделать довольно долгое время. Еще стала более раздражительной и обидчивой, более злопамятной. Главное не подцепить паранойю, а то и до этого не далеко.
Поняла что важно верить в хорошее и стремиться исполнить свою мечту. Не просто сидеть и ждать пока будет хорошее, а именно стремиться к этому, пытаться, что то сделать. Пробовать, падать, вставать и снова пробовать и тогда все получиться. А если не получиться, то всегда можно сказать что ты хотя бы пытался это сделать. Плюс приобретешь новый опыт, узнаешь много интересного, другое потом пригодиться в будущем. Как я сегодня сказала соре, я оптимист с пессимистичными мыслями. Думаю это весьма подходящее описание для меня.
Мне очень нравиться работать с Сорой. Мы понимаем друг друга с полу слова. Таких людей в моей жизни очень не хватает. Хотя не думаю, что таки люди еще есть вообще. Она особенная и я очень ее люблю. От нее я многое узнаю, она постоянно преподносит мне сюрпризы. Я многому у нее учусь и постоянно задумываюсь. Смогу ли я тоже стать такой? Наверное, она мой единственный кумир. Еще с того времени как на одной из сходок она сказала что ее мечта стать хорошей женой. Все воспоминания о ней у меня вызывают лишь улыбку и самые теплые чувства. Я постоянно переживаю, не обременяю ли я ее, не разочаровываю ли? Может, я ей надоедаю? Эти мысли почему то всегда жутко меня пугают. я не переживаю так даже когда мать начинает говорить мне гадости. Не знаю, почему так, знаю, что ее потеря для меня будет очень тяжелым ударом. Я просто не смогу без нее. Это перевернет всю мою жизнь. Так же как перевернуло и ее появление. Хочу узнать ее как можно лучше. Хочу знать о ней все. Знаю похоже на фанатизм, но это действительно так, хочу радовать ее. видеть на ее лице улыбку, видеть как она смотрит на меня. Я очень ее люблю. Рядом с ней я действительно живу, остальное время превращается в обычное существование. Пустое и безжизненное.
Еще у меня появился ухажёр. Зовут Вова. Скорпион, те же привычки что и у меня, те же взгляды на жизнь, очень много похожего. Вроде настроен серьезно, но его поспешность меня пугает. Не знаю почему. Еще я не знаю что я к нему чувству. Скорее всего, это просто пустота. Приходиться серьезно размышлять стоит ли вообще пробовать, что то построить. Может потом появятся, какие то чувства? Может стоит дать шанс? Даже не знаю. Посмотрим, что будет, когда он приедет. Я ужу и отвыкла от мужского внимания, да и я внимания на них особо не обращаю.
Не так давно начали сница плохие сны. После них я просыпаюсь с ужасными ощущениями. Эмоционально они очень тяжелые. Я не могу спать. Мне тяжело. Последние два дня которые я провела у Соры дали мне необходимую разрядку. Посмотрим, что будет сегодня.
Мыслей в общем то очень много. не знаю стоит ли писать обо всех. Ну да бог с ним.
В последнее время хорошо начала общаться с Вовой. Братом Блека. Вов кстати в последнее время в моей жизни стало через чур много. К чему бы это?
Тоже хочу какое-нибудь домашнее животное. Теплое, которое будет ждать, и любить меня. Мне не хватает тепла. Наверное, это какой то тепловой дефицит или дефицит ласки.
Очень много планов на ближайшее время. Хочу похудеть, хочу привести себя в порядок, хочу сделать мангу, хочу сделать роллку, хочу научиться рисовать, хочу написать рассказ, правда пока не знаю какой, хочу начать косплееть, хочу заняться вокалом и озвучкой. Короче много чего хочу. Надо только поднять свою ленивую задницу и начать! И все получиться.
Короче, наверное, пока все. Может еще че надумаю.

@музыка: Флер - коты

@настроение: А хрен его знает чего я творю.

22:54 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Я только сейчас поняла на сколько я одинока.. В телефонной книжке так много номеров, а позвонить некому.. Единственные люди что рядом со мной Сузаку и Сакура.. Я доставляю им одни проблемы.. У меня больше нет друзей... Сколько же раз я пыталась начать все сначала? Но все снова и снова приходило к этому моменту.. Может я что то делаю не так? Или мне все же лучше исчезнуть? Не понимаю что происходит.. Что же мне делать?.. Я снова и снова задаю себе этот вопрос, но не могу найти ответ на него..

00:44 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
arruradio.radio-tochka.com/ самое клевое радио! Самый клевый сайт!

12:42 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Воля и внимание
11 баллов из 30
У Вас средняя сила воли. Если столкнетесь с препятствием, то начнете действовать, чтобы преодолеть его. Но если увидите обходной путь, тут же воспользуетесь им. Не переусердствуете, но и данное Вами слово сдержите. Неприятную работу постараетесь выполнить, хотя и поворчите. По доброй воле лишние обязанности на себя не возьмете. Это иногда может повредить отношению руководителей к Вам, не с лучшей стороны характеризует и в глазах окружающих. Если хотите достичь в жизни большего, тренируйте волю.
пройти тест

12:41 

я тебя не видел, ты меня не слышал, оба мы китайцы.
Решительны ли вы
4 баллов из 12.
Вы достаточно решительны. Ваша логика, последовательность, с которой Вы подходите к изучению проблемы, и, главное, опыт помогают решать вопросы быстро и большей частью правильно. Бывают отдельные промахи, которые Вы осознаете и принимаете меры, чтобы их устранить. Полагаясь на себя, Вы не игнорируете советов других, хотя и прибегаете к ним не так уж часто. Принятые решения отстаиваете до конца, но если выявится их ошибочность, не продолжаете упрямо отстаивать честь мундира. Все это хорошо. Только старайтесь всегда оставаться объективным. Не считайте зазорным консультироваться по тем вопросам, в которых Вы недостаточно компетентны.
пройти тест

Записки бегущей по жизни

главная